Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1421)

"Weißt du, was toll wäre? Wenn wir eine riesige Mama aus Schokolade hätten." "Ja! Und innen drin wäre noch eine echte Mama. Wie bei einem Überraschungsei." Darf ich vorstellen: meine Kinder. Irgendwo zwischen "Aww" und "Hä".

"Na, ihr beiden, kennt ihr mich noch?" Es ist bestimmt völlig normal, dass der Sechsjährige mit meinen Brüsten spricht.

Wenn ich die Wahrheit sage, aber dabei lächle und sie jetzt denken, dass ich lüge.

Sie: Wie sollen wir unser Kind nennen? Hans? Georg? Jörg?

"Was soll ich angucken?" - "Den Zeiger auf der Waage!"

Was haben Polizisten und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen sind alle glücklich.

Mein Bauch tut weh. - Entschuldigen Sie, mein Magen hat im Moment Schwierigkeiten. Darf ich mich bitte ausruhen, damit ich meine Schmerzen loswerden kann?

Ich wollte blinken, aber dann wäre es keine Überraschung mehr.

Bowling-Schuhe: Pflicht. - Ja, auch für Sie. Ja, auch wenn Ihre Schuhe "sauber" sind. - Warum: - Die Bahnen sind geölt; Normale Schuhe ruinieren das Öl; Ruiniertes Öl = schiefe Kugeln = Sie beschweren sich = ich muss erklären = DESWEGEN DIE SCHUHE. - Was ich höre (täglich): - "Aber meine Schuhe sind TEUER!"; - Unsere Bahnen auch. - "Die Leihschuhe sind HÄSSLICH!" - - Ja. Deswegen kosten sie auch nur 2€. "Die riechen!" - Wir desinfizieren. Täglich. Aber 400 Füße pro Woche hinterlassen Spuren. Im Leben. Die Leihschuhe oder gehen. Das sind die Optionen.

Zur Person die die Milch immer von hinten nimmt: Ja. Ich sehe das. Die vordere Milch: Ablaufdatum in 3 Tagen Die hintere Milch: Ablaufdatum in 10 Tagen. - Sie: Arm rein. Bis zur Schulter. Die ganze Reihe umwerfen. Die hinterste nehmen. Gehen. - Was ich dann mache: Alles wieder einsortieren. 5 Minuten. Für EINE Milch. IHRE Milch. - Die Wahrheit: Die Milch vorne ist AUCH NOCH GUT. 3 Tage sind 3 TAGE. Sie trinken sie in 2. Aber nein. Sie brauchen die von GANZ HINTEN. Weil... warum? Sammeln Sie Milch? Lagern Sie? Nehmen Sie die vorne. Bitte. Mein Rücken dankt. Ein Mitarbeiter (der diesen Job unterschätzt hat).

Lieber Nachbar von Hochbeet 7, Ihre Zucchini wächst in MEIN Hochbeet. Ich habe nichts gegen Zucchini. Ich habe Tomaten gepflanzt. Jetzt habe ich Tomaten UND Ihre Zucchini. Optionen: a) Sie schneiden die Zucchini zurück; ) Ich ernte Ihre Zucchini (und behalte sie); b c) Wir reden nie drüber und ich bin passiv-aggressiv für immer. - Ich bevorzuge a). Aber ich bin bereit für b). Hochbeet 8. - PS: Ihre Zucchini ist übrigens SEHR groß. Entweder Sie gießen zu viel oder Sie haben magische Erde. In beiden Fällen: BLEIBEN SIE DRÜBEN.

Trinkt man den Eierlikör gleich oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Ich kann dich gerade nicht sehen, ich kann dich nicht spüren, ich kann dich nicht küssen... Aber ich kann dich lieben ganz egal wo du gerade bist.

"Würden Sie mir bei meinen Problem behilflich sein?" - "Klar, wie groß soll es denn werden?"

Würde jetzt gerne mit Dir kuscheln und in deinen Haaren wuscheln, dich zärtlich Streicheln und Dich Küssen. Doch heute hab ich nur mein Kissen.

Ich habe gestern meinem Arzt meinen Ausschlag gezeigt, aber er hat mich komplett ignoriert und einfach weiter den Inhalt seines Einkaufswagens aufs Warenband gelegt...

Seit wann bin ich eigentlich so alt, mürrisch und griesgrämig? - Keine Ahnung, früher warst du nun mal jünger... Mürrisch und griesgrämig...

Ich bin inzwischen so alt, dass es unhöflich wirkt, in einer Gruppe eine Schachtel Ibuprofen zu öffnen, wenn nicht genug für alle da ist...

Unsere besten Ärzte im Norden sind Sonne, Meer, Strand Musik, Freunde und Familie.

Ich möchte einem Beruf Respekt zollen, über den niemand spricht Putzfrauen.

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