Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1357)

Kind möchte wissen, was Kindergeld ist. Nach der Erklärung fragt er: „Und das bekommst du dann, weil du Kinder züchtest, richtig?“

Lehrer: „Die Hausaufgaben Ihres Sohnes sehen so aus, als hätte er Lernschwierigkeiten.“ 3x dürft ihr raten, wer sie gemacht hat..

Bitte keine Unterwäsche in die Toilette werfen!

Der Geheimdienst mischt Chemikalien ins Bier, damit ich jeden Tag Lust darauf habe

„Gibt es einen Punkt, an dem eine Beziehung nicht mehr rettbar ist, oder kann man alles gemeinsam durchstehen?"

Wenn ein Kommunist auf mich reagiert und seine Lemminge meine Klickzahlen nach oben treiben

Wenn du deinem Freund ein Video zeigen willst und er schaut nach kurzer Zeit desinteressiert auf sein Handy

Die teuerste "Me-Time" der Welt. Wir opfern bewusst unsere Zurechnungsfähigkeit für den nächsten Tag, nur um nachts kurz unsere absolute Ruhe zu haben.

Es ist okay, wenn du trotz Sonnenschein das Gefühl hast, es regnet in dir.

Aus 1 kg Goldhamstern gewinnt man 5g Gold, aus 1 kg Goldfischen nur 2g.

Im antiken Rom war Algebra einfach, denn x war immer 10.

Cold Kühl - Cupboard Schrank - Fridge Kühlschrank

Nur wer sich wirklich für dich interessiert, kann dich hören, wenn du still bist.

Nutzer von Mutter-mit-Kind- Parkplätzen sind im Schnitt 48,2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.

Hermes-Nutzer -Paket zukleben / Paketband nutzen / einen Streifen nutzen 5€ - Ausdrucken nur mit QR-Code - Bei Problemen an Hermes wenden, NICHT an uns - Ohne Ausweis (kein Foto), ggf. Vollmacht KEIN PAKET! - Keiner zwingt euch Pakete hier abzugeben - UMSATZ IM KIOSK MACHEN! Bitte nicht nerven!

Liebe Leserinnen und Leser - Ein paar Worte von Frau Sommer (seit 19 Jahren hier) Ich flüstere seit fast zwei Jahrzehnten. Beruflich. Ich bin leise. Das ist mein Job. Trotzdem muss ich jetzt laut werden. Auf Papier. Das Flüstern: Es gilt für ALLE. Auch für Sie, Herr Brandt, der jeden Dienstag seine Ehefrau am Telefon anruft und fragt: "Soll ich Hackfleisch mitbringen?" Das ganze Erdgeschoss weiß jezt, dass Ihre Frau Frikadellen macht. Jeden Dienstag. Die Rückgabe: 4 Wochen Leihfrist. Nicht 4 Monate. Frau Petersen hat "Der Schwarm" seit Oktober 2025. OKTOBER. Frau Petersen, Frank Schätzing hat seitdem ein neues Buch geschrieben. Sie sind noch beim alten. Bitte. An den Jugendlichen, der in der Sachbuch-Abteilung schläft: Wir wissen, dass Sie hier WLAN nutzen und keins der Bücher anfassen. Wir tolerieren das. Aber das Schnarchen stört die Rentner-Lesegruppe. Die sind extra leise. Für Sie. Essen: NEIN. Nicht "nur ein kleiner Snack". Die Krümel in "Darm mit Charme" auf Seite 47 - wir wissen, dass das Kekse waren. Die DNA-Analyse steht noch aus. (Scherz. Vielleicht.) Bücher mit Eselsohren zurückgeben: Es gibt Lesezeichen. Die sind KOSTENLOS. Hier. Bei mir. Seit 19 Jahren. Nimmt keiner. KEINER. Ihre Frau Sommer. PS: An Herrn Brandt - es war gemischtes Hack. Falls es Sie interessiert. Mich interessiert es mittlerweile auch.

Kommunikation ist das A & O!!! - Okey, was ist dann los? - Nix. Gute Nacht

Greifvogel Pechvogel Zugvogel Singvogel Laufvogel Speerlinge Bodenbrüter Jungvogel blindes Huhn Lachmöwe Bratmöwe Korn

Moin. Hier wohnen Menschen. Deshalb nicht vor die Tür: 1) Kacken 2) Kotzen 3) Pissen Nachtrag: 4) Ficken bitte auch zu Hause. Prima. Danke.

1357
1358
1359
»