Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1338)

Freunde ohne Kinder sind so: "Hey, sollen wir nächste Woche sponti nach Peru?"

Deine Nase kann sich an etwa 50.000 Gerüche erinnern.

Es stimmt! Männer und Frauen können befreundet sein, ohne miteinander zu schlafen. Das nennt man Ehe...

Eh, Alta! Du nix dein Audo hier stella. Sunst is furt. Du dann kannsta wieda reiten auf Esel und zahlta Strafe.

Sind wir nicht alle ein bisschen Timmy, der Wal? Irgendwo falsch abgebogen und jetzt stranden wir von Katastrophe zu Katastrophe und bleiben hängen. Aber wir geben nie auf.

Laut einer Studie sind Ärztinnen und Krankenschwestern die Frauen die am häufigsten fremdgehen.

Die Luxusyacht von Mark Zuckerberg verbraucht rund 4.400 Liter Diesel pro Stunde.

Laut einer Studie der Universität Toronto kann Vergesslichkeit ein Hinweis auf besonders hohe Intelligenz sein.

In Zürich hat eine Halal-Metzgerei jahrelang Schweinefleisch statt Kalbfleisch verkauft.

Du besuchst einen Freund. Sein neuer Welpe kaut in einem unbeobachteten Moment deine 300 € Sneaker kaputt. Dein Freund lacht nur: "Oje, er ist halt noch ein Baby!" und bietet dir keinen Ersatz an. - Verlangst du das Geld für die Schuhe oder ist dir die Freundschaft wichtiger als materieller Wert?

Sehr geehrte/r Nachbar/in Jeden Morgen ab 4 Uhr vibriert Ihr Handy so stark, dass man es deutlich durch die Wände bzw. den Boden hört. Das ist extrem störend und macht erholsamen Schlaf UNMÖGLICH. Ich fordere Sie auf, die Vibrationsfunktion Ihres Telefons auszuschalten, damit diese nächtliche Ruhestörung endlich aufhört. Ich hoffe auf Ihre sofortiges Verständnis und Ihre Rücksichtnahme. - Plot Twist Es isch keis Telefon!

Chef: "Sagen Sie, sind Sie auf Drogen??" - Ich: "Chef, wir wissen beide, dass Sie mich nicht gut genug bezahlen, dass ich mir Drogen leisten könnte."

Hi, mein Sohn möchte, dass ich diese Karten für diese Unsumme einstelle. Ich mache dies, damit er mir nicht mehr in den Ohren liegt. Die Karten sind das natürlich niemals Wert und ich glaube die Rainbow-Karte ist nicht mal echt. Tut mir Leid, wenn ich deine/eure Zeit verschwendet habe.

"Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online-Konten leer." Bei meinem war ich schneller. So geht Kontosicherheit!

Vergesst nie, worum es an Ostern wirklich geht. - Maultaschen!

Ein Musikinstrument zu spielen baut mehr neuronale Verbindungen auf als fast jede andere Aktivität auf der Welt.

Wenn ich das nächste Mal auf ein Date gehe, gehen wir in einen Escape Room, damit er sofort seine Führungsqualitäten, Problemlösung und Geduld beweisen kann.

Ich würde ja gerne mal wieder in den Urlaub fliegen, aber tanken ist auch schön.

"Mama, was hast du da an?" "Ähm, einen Rock?!" "Ach so! Gut! Ich dachte, das sei ein Waschlappen!" Die Aufgabe, den perfekten Mann großzuziehen, gestaltet sich schwierig.

Pass bitte immer auf dich auf. Egal wo du bist oder was du machst. Dich zu verlieren, das könnte ich einfach nicht verkraften.

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