Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (131)

Wenn er leise telefoniert und sie mal wieder alles mitkriegen will.

Na Herr Müller. Wie war die Reise nach Rio ? Ach wissen Sie Chef, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler. Meine Frau kommt aus Brasilien. Oh, bei welchem Verein spielt sie denn ?

Wie viel Tiere braucht eine reiche Frau? Natürlich vier. Einen Nerz im Schrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Einen Esel der bezahlt.

Ich hab so wenig Glück im Leben, ich könnte eine Bestattungsfirma gründen und die Menschen würden einfach aufhören zu sterben.

Das analoge Leben lenkt mich ständig von dem digitalen ab!

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?" "Nein, Papa!"

Verkäuferin: "Also, diese Hose passt Ihnen ganz wunderbar, mein Herr." Kunde: "Meinen Sie? Unter den Armen kneift sie ein bisschen."

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt - alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Wenn ich nur mal kurz im Gartencenter schauen will.

Opa, wozu braucht ein Mann eigentlich eine Frau? - Ein Mann kann auch ohne Frau glücklich sein. - Aber wozu ist eine Frau dann da? - Damit er nicht an zu viel Glück stirbt!

Ich bin im Urlaub, entspanne mich einfach. - Huch, Bali oder Malediven? - In meiner Küche.

Ich brauche einmal Ihren vollständigen Namen. - Lionel Messi. - Wollen Sie mich verarschen?! - Den kenne ich doch! - Friedrich Schiller. - Na also, geht doch!

Hey. - Hey? - Meine Freunde meinten ich soll dich anschreiben... - Warum? - Weil wir gut zusammenpassen könnten. - Dann brauchst du neue Freunde.

Heuschnecken - wie niedlich.

Jetzt 1 und 2. klasse an der Bushaltestelle.

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!" - Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!" - Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

"Fritzchen, mach mir einen Satz mit dem mit dem Wort "weil"!" - Meine Mutter ist beim Supermarkt... - ...weil wenn Papa zu Hause ist, streiten sie sich immer!

Warum nehmen Männer keine Diät ernst? Weil sie gehört haben, man verbrennt im Bett Kalorien!

Manche können super kochen, andere fantastisch backen. Und dann gibt es mich. Ich kann richtig gut mit der Pizza-Hotline telefonieren.

Um ein glückliches und zufriedenes Leben zu führen. Sollte man Idioten meiden. Nicht Kohlenhydrate.

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