Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1307)

Ein altes sehr politisch aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im Sterben. Er lässt einen Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch. "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?" "Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben lang Mitglied in der CDU!" "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

Wäre großartig, wenn ich nochmal Teenager sein könnte. Dann könnte ich mein Leben noch auf eine andere Weise ruinieren. Ich hab so viele Ideen.

Liebe Vegetarier, Ich hab den Rabauken dabei erwischt, wie er euer Gras wegessen wollte. (Nichts zu danken)

Bitte, Herr Doktor... wann bin ich wieder für die Liebe bereit? Da muss ich erst den Chefarzt fragen... Sie sind nämlich die erste Patientin, die mich das nach einer Mandeloperation fragt.

Verrückte Menschen wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin, daher bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Als die Ehefrau mit Bier von der Arbeit nach Hause kam, den Fußball einschaltete und begann sich auszuziehen, verstand der Ehemann, dass sein Auto nicht mehr zu reparieren ist...

Was ist ca. 20 cm lang, steif, hat Haare und am Abend schiebt man es darein, wo es schön feucht ist!? Eine Zahnbürste, du Ferkel!

Im Bett liegen, nur küssen und kein Sex ?!? Ich stell mich auch nicht unter die Dusche und dreh kein Wasser auf!

Ich kaufe ein „E“ und möchte lösen

Dating-Tipp: Wenn eure Oma auf Facebook ist, macht unbedingt ein schönes Foto mit ihr und lasst es von ihr posten. - Meine Oma wurde schon von zwei Freundinnen angerufen, die sich nach mir für ihre Enkeltochter erkundigt haben. ????

Mein Chef hat mich beauftragt Kaffee zu holen. Sitze nun im Flugzeug nach Kolumbien.

Kommt doch son Vogel mit Messer zu mir und will mich abstechen. Da sach ich: Hör mal zu du Vogel, hier is Waffenverbotszone.

Die Kühlschrank-Karte. Gut sichtbar am oder im Kühlschrank anbringen! - Nein, ich habe keinen Hunger und auch keinen Appetit und mir ist auch nicht langweilig.

Wer hat den Teig probiert?! War Qualitätskontrolle.

DB-Sicherheit. Ein Drogenjunkie pisst eine Gruppe von Menschen voll. Kannste nichts machen. Ein Obdachloser wärmt sich im Winter in der Bahnhofshalle auf. Raus mit dir in die Kälte du Hurensohn!

Wie ich die Borderlinerin ansehe, nachdem sie mich seit 20 Minuten anbrüllt weil ich ihre Lieblingstischdecke angekleckert habe und ich ihr sagen will, dass das mit uns nichts wird, wir aber gerne Freunde bleiben können

Der Geisteszustand von Donald Trump in Kürze.

Ich: Universum, gib mir Kraft! Universum:

Schlafzimmer für drei

Der Markenfisch

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