Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1303)

Erwachsensein ist verrückt. Eines Tages überweist du Geld auf dein Sparkonto und 48 Stunden später überweist du es zurück, um dich selbst zu retten.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem eine Partyeinladung am Freitagabend eher wie eine Drohung klingt.

Die Gehirnaktivität eines Menschen ist genauso einzigartig wie der Fingerabdruck.

"Die Vorteile der Klimaerwärmung vergisst man gern!" "Fleisch nur kurz aus dem Fenster halten, statt zu grillen! Und Weißwürste im Pool kochen...!"

An alle in diesem Haushalt: Wäsche die hier TROCKEN hängt muss ABGENOMMEN werden. Von der Person die sie hingehängt hat. Oder von irgendjemandem. Mir egal wem. Diese Wäsche hängt hier seit Donnerstag. Es ist Montag. Sie ist trocken seit Freitag. Der Wäscheständer ist kein Kleiderschrank.

Ich will in einem Land leben, in dem Kriminelle eingesperrt werden und nicht zurück in die Fußgängerzone geschickt werden.

„Boah, wer stinkt hier so?" „Ich nicht, mein 72h-Deo hat noch 12 Minuten Laufzeit."

Eine große US-Umfrage ergab, dass etwa 7 von 100 Amerikanern glauben, Schokoladenmilch stamme von braunen Kühen.

"Unsere Fußböden sind nicht dreckig, das ist seltene Pfotenkunst."

Psychiatrie Königsberg - Königsberger Klapse

Ist Timmy eigentlich Schon zurück vom Strandurlaub? No, der liegt noch auf der faulen Haut...

Tipp für den Sommer: BH ausziehen, für 20 Minuten in’s Eisfach, dann wieder anziehen. ...nicht im Supermarkt!

Wenn du bei Mario Kart vom Blitz getroffen wirst

Wenn ich den Tag über vergessen habe ihr zu schreiben und sie mich daran erinnert, dass sie mein kleiner Sonnenschein ist

Bis zu einem Warenwert von 430 Euro dürfen gefälschte Markenartikel oder Designerimitate aus Nicht-EU-Staaten zum privaten Gebrauch nach Deutschland eingeführt werden.

"Mama, du bist echt cool, lieb und modern. Wusstest du das?" "Du willst doch nur auf das Konzert!" "Krass und intelligent bist du auch noch!"

AN ALLE MIETER – THEMA KELLER. Ich bin jetzt seit 23 Jahren Hausmeister in diesem Haus. Ich habe viel gesehen. Ich habe viel geschwiegen. Aber jetzt muss ich reden. Der Keller ist ein Keller. Er ist für Sachen die nicht in die Wohnung passen. Ein Fahrrad. Winterreifen. Kisten mit Dingen von denen man hofft sie irgendwann nochmal zu brauchen. Der Keller ist NICHT: 1. Eine Müllhalde. Wer hier alte Möbel hinstellt und denkt sie „verschwinden“ von alleine: Sie verschwinden nicht. Sie stehen da. Seit 2016 steht da ein Sofa. Das Sofa hat kein Namensschild. Das Sofa gehört niemandem. Das Sofa ist jetzt anscheinend meins. Weil ich es wegbringen muss. Für 80€. Die jetzt auf die Nebenkosten kommen. Für alle. Auch für die ohne Sofa. 2. Eine Werkstatt. Der Mann aus dem 4. Stock weiß was ich meine. Die Säge um 22 Uhr. Unter den Schlafzimmern der anderen Mieter. Ich sage nur: Säge. 22 Uhr. Denken Sie drüber nach. 3. Ein Weinkeller. Die 340 Flaschen von Wohnung 12: Beeindruckend. Aber das ist ein Mietshaus, keine Villa. Der Kellerraum ist 4qm. Die Flaschen nehmen alles ein. Die Tür geht nicht mehr auf. Falls ein Rohrbruch ist, komme ich nicht rein. Dann ertrinkt der Wein. Und ich muss es der Versicherung erklären. Ich bin müde. Ich gehe nächstes Jahr in Rente. Seid nett zum nächsten Hausmeister. Er wird es brauchen. Gruß, Winkler.

Zufallsfund im Weddellmeer. Forscher entdecken unbekannte Insel in der Antarktis. Trump.

"TeamViewer hab ich nicht" "Kein Problem, da gehen sie einfach auf . . .erklärt Schritt für Schritt wie er den runterlädt" schaltet sich auf . . . . . . 24 TeamViewer Verknüpfungen auf dem Desktop.

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