Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1295)

Mein Kalender ist voll... mit Ausreden, warum ich nichts erledigt habe

Wir haben Katzen, stubenrein & sehr lieb. Über eine Rückmeldung würden wir uns sehr freuen, - Wenn noch Daten fehlen kann ich die natürlich gerne nachsenden. - Wieviel Viecher sind es denn? - Katzen, nicht Viecher. Ich glaube, das passt nicht, bei wem der sich so unhöflich gebärdet & dann noch Tiere als Viecher bezeichnet möchten wir nicht wohnen.

Ich wollte heute nett sein, aber mein Spiegelbild hat mir den Spiegel gezeigt - und den Sarkasmus gleich dazu

Wenn jemand sagt Bleib locker, erinnere ich mich immer daran, dass mein Sarkasmus nicht für jedermann geeignet ist

Manche Menschen sind wie Staub - man kann sie ignorieren, aber sie finden immer wieder einen Weg zurück

Das Leben ist wie Social Media: viele Likes, wenig echte Freunde, und trotzdem tun wir so, als wäre alles perfekt

Ein Mann will einen alten Bauernhof kaufen. Als er zusammen mit dem Bauern das Grundstück besichtigt, fallen ihm mehrere Bienenstöcke auf, die an einem Zaun hängen. „Das Grundstück gefällt mir wirklich gut", sagt der Mann. „Aber ist das mit den Bienen dort am Zaun nicht gefährlich?" Sagt der Bauer: „Ach, die tun Ihnen überhaupt nichts! Ich kann es Ihnen beweisen: Wir schmieren Sie mit Honig an und binden Sie an den Zaun - und Sie werden sehen, dass Sie heute Abend keinen einzigen Sich haben." Gesagt, getan. Am Abend kommt der Bauer, um nach dem Mann zu sehen. „und, waren die Bienen gefährlich?" „Keineswegs", sagt der Mann. „Ich habe keinen einzigen Stich. Aber: Hat das kleine Kälbchen denn keine Mutter mehr?"

Erzählt mir nicht, dass der Knopf an der Ampel nichts bringt, denn ich hab ihn gerade 135 mal gedrückt und BÄM! Grün!

EINE alte Dame zeigt dem Schaffner ihre Fahrkarte. „Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte", stellt dieser fest. „Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf den Zug gewartet habe." ZWEI kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit einer der beiden: „Lieber Gott, ich wünsche mir einen Gameboy, ein Skateboard und Schlittschuhe." Sagt der andere: „Was schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." „Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

Wenn sie Rohmilch trinkt und du Hafermilch

Wie ich keine Nachrichten mehr lese, weil ich weiß, wenn es wichtig genug ist, werde ich es in einem Meme erfahren

Der Kopierer funktioniert. Er funktioniert WIRKLICH. Wenn er bei Ihnen nicht funktioniert, liegt es nicht am Kopierer. Der Kopierer macht seinen Job. Seit 2015. Jeden Tag. Häufige Probleme und Lösungen: "Da kommt nichts raus" - Haben Sie Papier eingelegt? Das Fach unten. Das leere. Das ganz offensichtlich leere. Schauen Sie mal rein. "Es ist alles schwarz" - Der Deckel muss ZU sein beim Kopieren. Sonst kopiert er das Licht im Raum. Das Licht ist schwarz auf dem Papier. Physik. "Es ist alles schief" - Das Blatt muss GERADE liegen. In der Ecke sind Markierungen. Die sind nicht Dekoration. Die zeigen wo das Blatt hingehört. "Er macht Streifen" - Dann ist das Glas schmutzig. Weil jemand vor Ihnen ein Schokocroissant auf den Kopierer gelegt hat um beide Hände frei zu haben. Ich weiß wer das war. Ich sage nichts. Aber ich weiß. Bei ECHTEN Problemen: IT anrufen, Durchwahl 247. Die kommen. Irgendwann. Manchmal am gleichen Tag.

Leben: ein Wort das erst mit Liebe, Erfahrungen und Abenteuer gefüllt werden muss! unbekannt

Meine toxische Eigenschaft? Ich kenne die Wahrheit längst. Frage aber trotzdem, wie gut du lügen kannst.

Eine Frau schaltet eine Anzeige: „Suche einen Mann, der mich nicht verletzt, mich nicht verlässt und mich immer zum Lachen bringt.“ Am nächsten Tag klingelt es. Ein Mann steht lächelnd vor der Tür. Er sagt: „Ich werde dich nicht verletzen.“ „Warum?“ fragt sie. „Ich habe zu viel Angst“, antwortet er. „Und du wirst mich nicht verlassen?“ „Ich habe keine anderen Freunde.“ Sie lächelt und fragt: „Wie bringst du mich zum Lachen?“ Er antwortet: „Habe ich schon... du hast die Tür trotzdem aufgemacht.“

Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen. Wieso? Habt ihr keine Vase?

"Wie oft hast du heute schon daran gedacht zu kündigen?" "4 1 / 2 Mal." "Ein halbes Mal????" "Ja. Ein Kollege hat Kuchen mitgebracht. Da habe ich den Gedanken wieder zurückgezogen."

„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ - Spiegel: „Keine Ahnung, du blockierst mir ja die ganze Sicht.“

THE DARK SIDE OF THE MOON

Manchmal ist die beste Therapie, die man haben kann, eine lange Fahrt mit guter Musik.

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