Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1272)

Alles hat irgendwann ein Ende. Aber alles kann wieder neu beginnen!

Wenn du mitten im Gespräch merkst, dass ihr Weltbild aus nicht viel mehr als ein paar auswendig gelernten Schlagzeilen besteht.

Tanzen? - Oh.. Ich? - Nein, die Bank.

Du hast Küchendienst. Warum ist die Küche immer noch dreckig?

Dieses Gefühl, wenn du mal nur kurz schauen wolltest, wie sich die Immobilienpreise bei deinen Eltern im Dorf entwickelt haben.

Ich will den Klimawandel bekämpfen! - Gummizelle!

Wahrheiten die uns stören. - Lügen die uns glücklich machen.

Der Grill gehört allen. - Das heißt: Alle benutzen ihn. Das heißt auch: Alle reinigen ihn. Was letzte Woche passiert ist: Samstag 18:00: Jemand hat gegrillt. Das ist okay. Dafür ist er da. Samstag 22:00: Der Grill war aus. Aber nicht Der Rost war schwarz. Die Asche war drin. Die Kruste war älter als meine Ehe. Sonntag 10:00: Ich wollte grillen. Ich musste erst 40 Minuten putzen. Das ist nicht fair. Wer grillt, putzt. An dem Tag. Nicht "irgendwann." Nicht "der Nächste." AN DEM TAG. Der Rost wird abgebürstet. Die Asche kommt raus. Die Soße die runtergespritzt ist wird abgewischt. Das ist nicht kompliziert. Das ist Anstand. Ihr Nachbar der Sonntags putzen musste (Wohnung 8, falls Sie sich entschuldigen wollen, Bier wird akzeptiert

Wie nennt man es wenn zwei Maurer mit der Kelle aufeinander losgehen? - Mörtel Kombat.

Ich: "Ok bin müde, geh ins Bett!" - Mein Gehirn: "Bin auch fertig! Gute Nacht!" - Meine Nase: "Ey, hört mal, ich kann Wind of Change pfeifen!"

Ich hasse es, wenn mir jemand zuwinkt, ich dann zurückwinke und dabei merke, dass gar nicht ich gemeint war und dann alle Zeugen umbringen muss.

Wie der Temu Kapitän die Straße von Hormus durchquert, um meinen Billig Eierschäler für 2,99€ zu liefern, der nach 3x benutzen zerbricht.

Du trinkst schon Rotwein? - Ja, den brauche ich zum Kochen. - Ah, was gibt es denn Gutes? - Pommes.

Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören und kein: "Was machen Sie in meinem Haus?"

Jeder Dritte, der hier meckert, wird erschossen. Zwei waren heute schon hier!

Immer wenn ich Rum kaufe, nehm ich auch Mehl mit. - Warum? - Es soll ja so aussehen, als würde ich backen. - Braucht jemand 30 kg Mehl?

Ich hätte gern ein Hähnchen. - Sie meinen Chicken? - Nein, nicht schicken, ich esse gleich hier!

Frauen haben nur Probleme mit dem Einparken, weil sie ständig falsche Vorstellungen von 20 cm vermittelt bekommen.

Pizzalieferant ist ein harter Job, man riecht die Pizza darf aber nicht essen... - Dann sei froh, dass du kein Frauenarzt bist.

Wenn du lernst, dir selbst zu vertrauen, wirst du weniger Angst vor der Zukunft haben.

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