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Glückwunsch, Sie bekommen ein Hähnchen! - Dr. Monkey beim Ultraschall

Zu diesem Sonntag möchte ich nur soviel sagen: Schade, dass man auf dem Sofa nicht grillen kann.

Ich habe viele schlaflose Nächte, willst du welche davon mit mir verbringen? #flirtenkannich

Herr Ober, ich möchte zahlen! - Was hatten Sie denn? - Keine Ahnung. Das Zeug hat geschmeckt wie Seifenwasser. - Dann war es der Tee. Der Kaffee schmeckt heute nach Petroleum.

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

"Ich finde dich absolut toll! Wollen wir unsere Kleider ausziehen und uns der schönsten Sache der Welt hingeben?" "DU WILLST NACKT BIER TRINKEN?"

Denk nicht mal daran, du hast mich beim letzten mal auch beschissen

Mehr als 20 afrikanische Nationen haben sich zusammengeschlossen, um einen riesigen Gürtel aus Bäumen zu schaffen, der die Ausbreitung der Sahara verlangsamen soll. Diese Initiative, die „Great Green Wall" genannt wird, erstreckt sich von Küste zu Küste.

Kommt ein Zauberkünstler in eine Kneipe. Nach einiger Zeit kommt er mit dem Wirt ins Gespräch. „Was machen Sie denn beruflich?", will der Wirt wissen. „Ich bin Zauberkünstler", sagt der Zauberer. „Und welche Tricks führen Sie so vor?" - „Ich zersäge junge Frauen", sagt der Zauberer. „Haben Sie denn Assistentinnen dafür?", fragt der Wirt. „Nein, ich trete mit meinen Schwestern auf." - „Wie viele haben Sie denn?" Sagt der Zauberer: „Zwei Halbschwestern!"

Eine Mutter trägt ihr Kind 9 Monate im Bauch, 2 Jahre auf dem Arm und ein ganzes Leben lang im Herzen.

Ich wollte produktiv sein, aber mein Sarkasmus hat ein Protestplakat gebastelt und die Kontrolle übernommen

Ich bin der schnellste Jäger der Welt. Ich brüte jetzt auf deinen Kirchteinen Kirchtürmen und halte deine Taubenpopulation im Gleichgewicht. Ich bin die Luftwaffe des Naturschutzes.

Ein Hindu, ein Rabbi und ein Zeuge Jehovas haben sich beim Wandern verlaufen. Nach einiger Zeit kommen sie an einen Bauernhof und fragen den Bauern, ob sie bei ihm وو übernachten dürfen. „In Ordnung", sagt der Bauer, „aber ich habe nur Platz für zwei. Einer von euch muss leider in der Scheune schlafen."

Manche Leute leben in einer Blase... meine sarkastische Realität platzt diese Blasen gerne auf

Das Leben ist schon seltsam. Man braucht Traurigkeit, um zu verstehen, was Glück ist. Man muß Lärm erleben, um Stille zu verstehen, und man muß Abwesenheit erleben, um Anwesenheit wertzuschätzen.

Ich hab auf Instagram ein Reel von deinem Mann bei der Hausarbeit gesehen. - Deep Fake!

Wie oft holt ihr eigentlich die Verpackung noch aus dem Müll, um,8-10 Minuten bei 200 Grad" nachzulesen?

Ich wollte heute inspirierend sein, aber dann kam mein Sarkasmus dazwischen und hat alles verdreht

Warum geht es dieses Jahr nicht in den Billig-Bumsurlaub nach Thailand? A: Die Lufthansa streikt B: Es gibt kein Kerosin mehr C: Der Luftraum über Nahost ist gesperrt D: Du hast dein ganzes Geld für Sprit verballert

Wenn du am Tag der offenen Tür in der Schule deiner Kinder einen abseilen musst...

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