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Wie ich mich nach dem Zusammenbau eines Ikea Tisches fühle:

Haartransplantation auf Krankenkasse

Schon okay, ich wollte es sowieso nicht benutzen.

Eine Person, die ihre Arbeit liebt, wird nie eine Krankschreibung in Anspruch nehmen:

Wenn ich den Ketchup öffne.

Erinnert ihr euch an die Zeiten, als ein Handy nach dem Fallen nicht kaputtging, sondern nur die Klappe und der Akku herausfielen, die man wieder einsetzen musste?

Ich werde meinen Hund jetzt in "Bier" umbenennen. Dann kann ich immer fragen, ob ich Bier mitbringen darf, dann ist er nie allein!

Lehrer: "Was kommt nach 69?" Schülerin: "Mund waschen!" Lehrer: "RAAAAAUUS!"

Ein Bauer und eine Städterin sitzen sich im Zug gegenüber. Nach einer Weile spricht sie der Bauer an: "sie sind bestimmt Kosmetikerin!" Sie überrascht: "Ja, woher wissen Sie das?" "Naja... Sie sind so sauber angezogen, Ihre Hände sind so gepflegt, und Ihr Gesicht so schön geschminkt..." Darauf die Dame: "Und Sie sind bestimmt Bauer?" Er ebenso überrascht: "Ja! Wie haben Sie denn das erraten?" "Naja... der Stall steht offen, das Stroh schaut raus, und das Vieh liegt halbtot drin..."

Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.

Ich kenne Leute mit Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks!

Ist Ihre Übergangsjacke eigentlich gefüttert? Ja-aber nicht anfassen, sie ist noch nicht satt!

Es gibt nichts Besseres, als mit jemandem einen Lachflash zu haben und ihr beide fügt immer wieder etwas hinzu, was es noch lustiger macht und ihr könnt kaum noch atmen vor Lachen.

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so bequem, wie die eine am Morgen, wenn der Wecker klingelt.

Mein Papa kann 12 Flaschen tragen. Und mein Papa kann 24 Flaschen tragen! Warum müssen eure Papas Flaschen schleppen? Weil der scheiß SodaStream kein Bier machen kann du kleine Klugscheißerin!!

Es ist ein großer Unterschied, ob meine Frau nach einer meiner Bemerkungen ruhig oder still ist. Ruhe bedeutet Frieden, Stille ist eine tickende Zeitbombe...

Ich stehe schon seit fünf Stunden und schaue durch den Gucker. Ich habe in dieser ganzen Zeit keinen einzigen Nachbarn gesehen. Es sieht so aus, als würde ich mit durchgeknallten Leuten zusammenleben.

Denn eins ist sicher: Die Rente. Bis Merz Kanzler wird.

Franz, nenn mir die vier Elemente? - Erde, Wasser, Feuer... und Bier. - Warum Bier?! - Na klar. Immer wenn mein Vater trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder in seinem Element.

Welcher Vogel baut kein Nest? - Der Kuckuck! - Und warum nicht? - Weil er in einer Uhr wohnt!

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