Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1220)

„Ich hätte gern ein Pfund Spargel." „am Stück?"

Pat. kommt zur OP für künstl. Darmausgang, sprich nicht mehr übers "A" Ich (Sicherheitsfrage): Was wird denn heute bei Ihnen gemacht? Pat.: Heute wird das Hintertürchen abgeschlossen.

Sogar dein Drink weiß, wie du dich am Morgen fühlen wirst.

Du liegst im Sterben an einer mysteriösen, nicht diagnostizierten Krankheit und dir läuft die Zeit davon. Welchen Arzt wählst du?

Und wer hat gesagt, dass Männer keine geteilte Aufmerksamkeit haben?

Das ist unter anderem der Grund, warum Restaurants ungern Mütter mit Kindern bedienen.

Ich habe einer Freundin geschrieben, dass ich bei Frauen am meisten Natürlichkeit schätze, worauf sie mir dieses Foto geschickt hat.

Einige Kinder machen mir Angst.

Achtung, Trickbetrüger unterwegs!

Mein Hamster hat eine Bindehautentzünd ung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€. => wirtschaftlicher Totalschaden.

Manchmal musst du stehen bleiben, um zu erkennen, dass der nächste Schritt kein Weg, sondern eine Entscheidung ist.

Ich kann nicht, wenn jemand guckt.

Ich nenne es Self-Care, aber eigentlich vermeide ich nur den ganzen Tag jegliche menschliche Interaktion.

Den Fahrschein, bitte! Den müssen Sie am Schalter kaufen.

Betriebsrat, Altersvorsorge, Kündigungsfristen: Dinge, über die man erst redet, wenn man sie braucht.

Was mit Gehirnchips versprochen wird: -Steuerung von Maschinen mit Gedanken -Heilung von Lähmung -Wissen direkt ins Gehirn laden. Wie es enden wird: "Hungrig? Jetzt ein Snickers!" "Was sagt der wilde Fuchs?!..." "Guten Morgen, schneller wach mit Red Bull, das verleiht Flüüügel!"

Mir wär auch so aufgefallen, dass du das Klo geputzt hast.

Verkauft. Esstischstühle. Guten Tag, dürfte ich weitere Bilder der Stühle sehen? Gibt es Gebrauchsspuren ? Mfg - Sorry die Stühle sind weg da ist aber noch der Esstisch wenn sie möchten - Ja klar danke Bruder, dann setze ich mich einfach da drauf. - Liegen geht auch. - Das ist ja geil, willst du dann mein Bett haben? Das brauche ich ja dann nicht mehr.

Sag mal... Hast DU meine Bewerbung überarbeitet? Meine Hobbys und Interessen: Fitness, Tennis, Oft den Jürgen würgen, Taschenbillard, Musik. Klar man.

Ich versuche Streit zu vermeiden. Mein Mund: „Ist mir egal.“ Mein Kopf: „Ist es nicht. GAR NICHT. Lass uns bitte komplett eskalieren."

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