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Die Geburt von Chuck Norris

Wenn Wikinger Handys hätten…

Undankbare Rolle des Boten

Ich werde keinen rohen Fisch essen!

Es gibt kein schlechtes Wetter, nur die falsche Kleidung.

Inzwischen ist es völlig normal, in der Kneipe mit Laptop zu sitzen. Aber wenn ich ein Körbchen Bügelwäsche mitbringe, gucken alle komisch.

Man kann zwar kein neues Leben beginnen, aber jeden Morgen einen neuen Tag.

Ich am Überlegen ob ich das letzte Stück Pizza auch noch essen soll

Lehrer: "Was versteht man unter einer Bahnüberführung?" Schüler: "Kein Wort, wenn gerade ein Zug darüber fährt."

Im Geschichts- unterricht: "Wie hieß die Frau von Herkules?" "Hmmm, Frau Kules?"

+++EILMELDUNG!+++ Grüne Blätter verfärben sich Braun! Rechtsruck im Wald!

Der Herr des Hauses geht auf eine mehrtägige Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er zu seiner Frau: "Sollte ich wider Erwarten über das Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte." "Nicht mehr nötig", erwidert sie. "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden."

Ich müsste noch ungefähr 200€ auf dem Konto haben - Mein Kontostand: 4,43€

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

Kein Balkon, Küche zu klein: Geflüchtete lehnen Wohnungen ab

Die Wocheneinkaufs-Tasche. Fasst exakt einen Einkauf für 100 Euro. Passend für Butter, Kaffee und Olivenöl. Mit extra Fach für den Kassenbon. Kofferraum nicht mehr nötig. Preis: 4,99 Euro. Nächste Woche 5,49 Euro. Früher brauchte man für 100 Euro einen Einkaufswagen.

Hat jemand eine Idee, wie hoch unsere Schule ist? - 1,30 Meter. - Wie kommst du darauf? - Ich bin 1,50 Meter groß und die Schule steht mir bis zum Hals!

Adventskalender Ü50

Ein Mieter ruft ganz verzweifelt beim Vermieter an und beschwert sich: „In meinem Badezimmer läuft seit drei Tagen das Wasser von der Wand!" Der Vermieter schweigt kurz am Telefon und antwortet völlig ruhig: „Freuen Sie sich doch! Andere Mieter zahlen für einen eigenen Pool ein echtes Vermögen." Der Mieter kocht vor Wut: „Das ist doch Schimmel!" Der Vermieter lächelt: „Nein, das bezeichnen wir im Mietvertrag ab sofort als Biotop mit exklusivem Seeblick!"

Hab doch gesagt, da ist Chlor drin! - Halt die Klappe ..

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