Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1179)

Ich werde zu oft auf mein äußeres reduziert. Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und mein geschmackloser Humor bleiben da immer auf der Strecke.

"Engagieren Sie sich ehrenamtlich?" "Ich hatte mal einen Mitleidsfick."

Kugelschreibär: Kugel!

Guten Morgen, haben Sie einen Termin? - Nein, aber sagen Sie dem Zahnarzt bitte, dass ich die Frau bin, die vor acht Monaten eine Füllung von ihm bekommen hat. Ich muss mit ihm sprechen.

Star Wars – Episode VII. - Luke – ich bin dein richtiger Vater!

Schatz, gib mir Brot, damit ich es an den Haken mache. - Hab ich gegessen. - Dann gib mir Mais. - Den hab ich auch gegessen. - Wenn du auch die Würmer gegessen hast... gehen wir nach Hause.

Beim Essen. - Andere: Morgens wie ein Kaiser, mittags wie ein König, abends wie ein Bettler. - Ich: Rund um die Uhr wie ein Staubsauger.

Wie war das Blind Date? - Furchtbar, er kam mit einem Mercedes von 1955. - Das ist doch ein kostbarer Oldtimer. Er ist sicher reich! - Ne, nur der Erstbesitzer!

Meine Katze, wenn ich eine Tablette in ihr Futter mische. - Meine Katze frisst ein.... Staubflusen unter dem Sofa.

Papa, deine Witze sind zum Schreien. Ich glaube, ich habe deinen Sinn für Humor geerbt. - Na dann gib ihn zurück!

Erste bekannte Darstellung eines MRT... Anno 1450, Künstler unbekannt

Ich muss nicht das letzte Wort haben... Mir reicht der letzte Blick...

Tattooärmel zum Schutz vor Tätowierten. - Damit auch tattoofreie Menschen aus dem Haus gehen können, ohne von Tätowierten ausgeraubt zu werden.

Kaum ist schönes Wetter, schon rennen sie alle draußen rum. Haben die zuhause kein Sofa?

Meine Frau hat ein massives Alkoholproblem! - Oh, das ist ja furchtbar! - Ja wirklich, immer wenn ich was trinke, regt sie sich furchtbar auf!

Ich date aktuell eine sehr nette Frau, die für die Fahrpläne der Bahn zuständig ist. Es ist ungewohnt, sich mit einer Frau zu unterhalten, die weiß, dass sie fast NIE Recht hat.

Sie stehen im Halteverbot! - Könnten Sie das bitte auf Spanisch sagen? - Wir machen gerade Urlaub.

Wo ist eigentlich euer Kleiner? - Sören mussten wir wegen der steigenden Kosten auswildern! - Inflation ist kein Zuckerschlecken.

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."-"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Liebes Edeka-Team, wundert euch nicht über die Chipstüte zwischen den Äpfeln, die musste ich da schnell hinwerfen, weil mein Fitnesstrainer plötzlich neben mir stand. Ich kaufe die morgen!

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