Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1167)

Lauter Einzel-Socken! Ich glaub, ich bring euch jetzt doch mal zu einem Paartherapeuten!

Niemand. Wirklich niemand. - Leute auf LinkedIn: Gestern wurden meine Frau und ich geschieden. 5 Gründe, warum du lieber mit KI reden solltest als mit Menschen.

Hast du schon Pläne für nach dem Atomkrieg? - Irgendwas ohne Menschen.

POV: Wenn du von einer Reise nach Hause kommst und endlich wieder in deine eigene Toilette scheißen kannst.

Privat Parkplatz! Paren verboten.

Arroganz ist das Selbstbewusstsein des Minderwertigkeitskomplexes.

"Warum trinken Programmierer keinen Kaffee? Weil sie schon genug Bugs haben."

Große Veränderungen entstehen durch viele kleine Schritte. In Momenten, in denen Menschen entscheiden, etwas zu tun, hinzuschauen oder zu beginnen. Und genau diese kleinen Schritte sind es, die am Ende den Unterschied machen.

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

Übrigens, auf meinem Facebook-Account kam gestern: "Gratuliere Ramses zum Geburtstag."

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

Die NASA hat kürzlich einen neuen Planeten in unserer Umlaufbahn entdeckt und bereits erste Aufnahmen davon veröffentlicht.

"Du hast so Mundgeruch, Digga." - oder: "Wohlgenährte Ausgeburt! Das aus eurer Futterluke abgegebene Odem vermag dem scheußlichen Odeur einer Darmausscheidung fluider Natur zu gleichen."

Georg Friedrich Hendl, Komponist.

Ein Gynäkologe bemerkt dass seine Patientin nervös ist. Beim anziehen der Latexhandschuhe fragt er sie: Wissen Sie wie diese Handschuhe gemacht werden? - Sie: Nein !" - Er: In Mexiko tauchen die Leute ihre Hände mit allen Handgrößen, in flüssigen Latex und lassen es trocknen! - Zuerst kommt keine Reaktion der Patientin, doch dann fängt sie an laut zu lachen und sagt: Wissen Sie was Herr Doktor, ich stell mir gerade vor wie sie die Kondome herstellen!

Alle Kollegen im Büro sind bereit, deine Arbeit mit zu erledigen. - Wir müssen nur noch herausfinden, was du gemacht hast.

Kannst du das Gras wachsen hören? - Ich muss genau hinhören! - Es macht gerade Mittagspause!

Die perfekte Frau wird dich lieben, wie du bist, nicht für das, was du hast.

Und, Herr Doktor? Was sehn Sie auf dem Röntgen-Bild? - Den Grund für Ihre Kopf-Schmerzen!

Es tut weh, wenn ein Mensch dir weh tut und es nicht merkt. Aber es tut noch mehr weh, wenn er seinen Fehler nicht mal einsieht und dich noch so hinstellt, als wärst du schuld.

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