Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1161)

Die letzten beiden Februartage war ich mit Sicherheit in Berlin Herr Kommissar! - Sie lügen, die letzten beiden Tage im Februar gibts nämlich überhaupt nicht!

Ehefrau: "Warum trägst du immer ein Foto von mir in deinem Portemonnaie?" Ehemann: "Wenn ich ein großes Problem habe und dein Foto anschaue, verschwindet das Problem." Ehefrau: "Aww, bin ich für dich wirklich so magisch?" Ehemann: "Nein, ich sage mir nur: Welches Problem könnte größer sein als dieses hier?"

Alexa, wie ist der Verkehr heute? - Du hast keinen? - Nicht den!!

Soll ich die Pizza in sechs oder in zwölf Stücke schneiden? - Dann lieber sechs Stücke. Zwölf wären zu viel!

Kopf so: "Hmm, ein bisschen Diät wäre gut." Sommer so: "Bisschen viel Diät wäre gut." Kühlschrank so: "Vernasche mich! Du willst es doch auch."

Was ist denn nun schon wieder? - Vielleicht hat Mählanie wieder ins Becken gemacht?

Habe ein gebrochenes Bein. Habe meinem Arbeitgeber angeboten, trotzdem aus dem Homeoffice zu arbeiten. Er möchte, dass ich 3 x die Woche ins Büro komme, sonst bin ich nur 1 x dort. Hab ihm gerade die AU für erstmal 4 Wochen geschickt.

Liebs, wie Männer auf meiner Arbeit denken, Geschirrspüler ausräumen und Küche sauber halten wäre "Weiberaufgabe". Wo bin ich hier gelandet.

Meine Frau war von meinem Geschenk erst ziemlich irritiert... Aber ihre Mutter? Die war plötzlich total begeistert von mir. Sagen wir mal so: Ich hab vielleicht nicht bei allen gepunktet – aber bei der richtigen Person schon.

Mitarbeiter, Bedienstete und Beauftragte sowie alle beruflich verbundene, inklusive deren Familienangehörige der Institution GEMA und GEZ haben uneingeschränktes HAUSVERBOT, Zuwiderhandlungen werden sofort zur Anzeige gebracht. Die Geschäftsleitung

Der Arzt sagt, ich darf sechs Wochen keinen Sport machen. Das schaffe ich. Aber ich darf Alkohol trinken. Das schaffe ich auch.

Denk daran, wofür du kämpfst.

"UHHH Mama! Dein Popo schwabbelt! Guck mal wie der schwabbelt! Soooo schön! Merkst du wie der schwabbelt?" Jetzt hol doch mal einer K2 von meinem Hintern weg!!!

Stehe an der Kasse, vor mir ein Mann. Treffe dort einen Klienten: „Frau Lisa, ist das Ihr Freund?“ Ich: „Bislang noch nicht.“ Der Mann bezahlte, stand draußen und sagte: „Können wir ja ändern.“ SO macht man DAS !

Ich werde mir ein Batman-Kostüm in den Schrank hängen, damit ich mich frage, was ich in meiner Jugend gemacht habe, wenn ich später Alzheimer habe.

Nur nicht zerquetschen! Keine Versprechen.

Meine Chefin meinte heute, sie würde niemals während der Arbeit schlafen. „Ich weiss“ sage ich „das Böse schläft nie.“ Jetzt guckt sie wieder so.

Schlaue Menschen schweigen, wenn sie beleidigt werden. Aber sie schweigen nicht, weil sie sich nicht verteidigen können, sondern weil ihnen bewusst ist, dass es ihre eigene Intelligenz beleidigen würde, auf die gleiche Ebene herab zu steigen!

Seien Sie ehrlich... könnten Sie jetzt sofort in ein Auto mit Schaltung springen und ohne Probleme fahren?

Selbstgemachte Mittel gegen Kopfschmerzen.

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