Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1149)

Es ist legitim zu sagen, dass Star Wars-Fans, die Mark Hamill hassen, weil er Donald Trump ablehnt, die Kernaussage von Star Wars nicht vollständig erfassen.

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin es aber auch wert.

Lieber verrückt miteinander als vernünftig allein.

Gestern hatte ich eine teure Flasche Whisky geschenkt bekommen. Da ich Angst hatte das ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, hab ich sie leer getrunken. Das war eine clevere Entscheidung, ich bin tatsächlich 6x vom Fahrrad gefallen.

Der Nächste bitte. - Sagen Sie mal, was macht das Skelett hier? - Das ist Herr Schmidt. Der wartet noch auf seinen Termin als Kassenpatient.

Guck mal, Thilo ist schon wieder Vater geworden. - Schon wieder? Der lebt ja vom Kindergeld. - Ja, der ist wie ein Biber. Die bauen sich mit ihrem Schwanz auch ein Haus.

Es gibt diese Frauen die Rosen wollen und Kerzenlicht. Und es gibt mich. Ich bin in etwa so romantisch wie Dosenbier.

Übrigens, jemand, der sich fälschlicherweise als Schrebergarten-kritiker ausgibt, wird als "Beetrüger" bezeichnet.

Worin ich wirklich gut bin? Wiederverschließbare Verpackungen so aufzureißen, dass man sie nicht wieder verschließen kann.

Ich habe mich heute morgen mit einem langen kritischen Blick selbst im Spiegel betrachtet. Das mache ich auch nie wieder. . .

Paris Hilton hilft Kindern dabei, dass sie nicht mehr arm riechen.

"Schatz, wird ein bisschen später. An der Tankstelle ist wieder eine Schlange..."

Mein neuer Nachbar hat mir ernsthaft verboten, nach 22 Uhr noch Müll rauszubringen. Sonst würde ich das "noch bereuen". Hab mir dann ein kleines Gadget geholt und es direkt getestet – 23 Uhr, Müll rausgebracht. . . keine Minute später steht er da und leuchtet mich an. Ich so: "Was ist jetzt?" Er: "Ich wollte dir nur den Weg zeigen." Sagen wir mal so: Das Teil funktioniert offenbar ziemlich gut.

Sollte ich mal einen Imbiss betreiben, wird er "Bares für Gares" heißen. Danke.

Zwei Hundebesitzer unterhalten sich im Park. Sagt der eine zum anderen: "Mein Waldi macht in der letzten Zeit arge Probleme. Er jagt neuer- dings immer wieder Leute auf dem Fahrrad." Fragt der andere: "Und hast du dir schon überlegt, was du dagegen tun willst?" Sagt der erste: "Na ja, erst mal werde ich ihm das Fahrrad wegnehmen müssen."

Wenn ich meinem Vater Werkzeug reichen soll und nicht auf Anhieb den Gabel-Hexagon-Ringschlüssel 5/8 mm finde.

Freak in the Sheets

Ob jetzt ein guter Zeitpunkt wäre ihm den Strap-on reinzubuttern?

Patient sagt: Nur kleine Schmerzen. Liegt dramatisch am Boden.

Videospiele machen dich gewalttätig. - Ich, wie ich in Skyrim ein Haus für meine Kinder baue.

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