Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1124)

Erst wenn ich tot bin, seufzt der Politiker, wird man die Wahrheit über mich erfahren. Tröstet ihn sein Kollege: Halb so schlimm, dann bist du ja in Sicherheit!

Jetzt alle tief Luft holen und. . . Eins kann mir keiner, eins kann mi keiner, eins kann mir keiner nehmen und das ist die. . .

Ich wähle die Grünen... (Denken ist mir zu anstrengend) - Ich wähle die Linke... (Wieso? Weiß ich nicht!) - Ich wähle SPD... (aber ich vergesse immer alles)

Mit fünf Jahren ist Konstantin schon Transgender: Mira ist weg, ich bin ein Junge!

Die Indoktrinierung an Schulen hat mittlerweile besorgniserregende Zustände angenommen. - So habe ich heute mein Kind zum ersten Mal in die Schule geschickt: Guck, ein Schmetterling. - Und das ist mittags nachhause gekommen: Kein Mensch ist illegal. - Bist du geimpft? - My body my choice. - Frieren fürs Klima.

Eine Frau in einem engen Rock kann nicht in den Bus einsteigen und tastet hinten herum, um den Reißverschluss unten zu öffnen. Plötzlich packen kräftige Männerhände sie an der Taille und heben sie hoch. Sie dreht sich empört um: "Was erlauben Sie sich?!" Der Mann antwortet ganz ruhig: "Nachdem Sie zweimal meinen Hosenstall auf- und zugemacht haben, dachte ich, wir wären schon etwas vertrauter. . ." Manchmal reicht ein kleiner Irrtum für eine große Story!

Denke öfter an das, was dir immer wieder ein Lächeln aufs Gesicht zaubert.

"Katrin Göring-Eckardt ist eine gute Rednerin. Sie spricht frei und in ganzen Sätzen, aber es ist halt Schwachsinn in ganzen Sätzen." Henryk M. Broder

Ein Freund hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt. Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leergetrunken. Das war ein kluger Schachzug, denn ich bin 9 Mal vom Fahrrad gefallen!

Hast du keine Einschlafprobleme? - Nee, ich zähle bis 3, dann bin ich schon eingeschlafen. - Oh, wie toll. - Na ja, es gibt auch Nächte, da zähle ich bis halb 4.

Ich war bei deiner Mutter im Krankenhaus, sie wird wohl künftig bei uns wohnen! - Wie kommst du denn darauf? - Der Arzt hat gemeint, wir müssten mit dem Schlimmsten rechnen!

Sie: "Willst du mich auf den Arm nehmen?" - Er: "Sehe ich aus wie Hulk?"

Eine gute Beziehung besteht einfach aus zwei Menschen, die sagen: "Hey, das Leben ist schwer, aber ich möchte es mit dir zusammen erleben." - Das ist alles. Keine Glanzmomente. Nicht immer romantisch oder groß. - Manchmal heißt Liebe: Wäsche zusammenlegen, sich Memes schicken, wenn Worte zu viel sind. Liebe ist nicht immer laut. Manchmal ist sie einfach: sich immer wieder füreinander entscheiden.

In japanischen Schulen ist es üblich, dass Schüler ihre Klassenräume, Flure und sogar Toiletten selbst reinigen. Diese Praxis fördert Respekt, Eigenverantwortung und Gemeinschaftssinn.

"Babyboomer haben nicht genügend Kinder bekommen", so Wirtschaftsweise Schnitzer.

Sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, ich freue mich, dass du so selten zur Zigarre greifst – und nur zu Hause nach einem guten Essen rauchst." Antwortet der Mann: "Ja, das finde ich auch in Ordnung. Einmal im Jahr zu Weihnachten kann eine Zigarre ja wohl nicht schaden."

Ein Mensch kann dir seine Geschichte erzählen... Doch du weißt deswegen noch lange nicht, was er dabei gefühlt hat.

Ich wünsche mir für dich, dass du auf dich achtest, dass du liebst, dass du lebst und ganz viel Leichtigkeit in deinem Herzen trägst.

Liebt es noch jemand wirklich, zu Hause zu bleiben, in seinem eigenen Raum gemütlich und fern von Menschen zu sein?

Papa wart Ihr bekifft, als Ihr mir meinen Namen gegeben habt? - Wie kommst Du denn darauf, Mario-Anna?

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