Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (112)

Alle verrückt hier - Komm Huhn wir gehen

Schade, dass man aus Arschlöchern kein Treibstoff machen kann - das Energieproblem wäre für immer gelöst.

Nichts ist so fake wie der Applaus nach einer Schulpräsentation

Habe dann gleich den Bestatter angerufen. Süß, wie sich so eine männliche Erkältungs-Leiche wehren kann, wenn man sie einsargen will.

Kein Internet. Keine elektronischen Geräte oder Strom. Du hast nur Essen und deinen besten Freund bzw. deine beste Freundin. Kannst du hier 1 Jahr bleiben? - Muss da unbedingt jemand anderes mit?

Ein Alien landet mitten auf einem Großstadt-Bahnhof und beobachtet die Anzeigetafel. Nach der fünften Zugverpätung funkt er zur Heimatbasis: „Spezies beherrscht die Relativitätstheorie - sie dehnt die Zeit nach Belieben."

S€x ab 40 ist wirklich spannend. Man weiß nie, was kommt: Orgasmus Wadenkrampf Hexenschuss oder Kreislauf.

Oh, ein Sixpack Bier im Auto. Heute schon etwas getrunken? - Oh, eine Pistole im Halfter. Heute schon jemanden erschossen? - Aussteigen!

Meine Tochter (11) wollte mal einen Escape Room ausprobieren. Hab sie in ihr Zimmer geschickt. Mit einem Wählscheibentelefon, einem Fernseher ohne Apps, einer Fernbedienung mit 48 Tasten und einer Anleitung in Schreibschrift. Sie ist seit drei Stunden da drin.

Die beste Werbung für einen Klempner

Ich möchte der Grund sein, warum glücklich du auf dein Handy schaust und lächelst. - Wie süß von dir - Und dann gegen eine Laterne läufst. - Idiot!

Ich habe mich heute mit einem Bekannten von Freunden unterhalten und er hat meine Aussage dann aus dem Nichts mit: "Ach, Maus." kommentiert. Finde nur ich, dass solche Verniedlichungen eigentlich nur bei den Menschen gehen, die man wirklich gut kennt? Andernfalls wirkt es auf mich dann eher so, als werde ich gar nicht ernst genommen.

Oh je... Du hast Fieber. Ich koche dir Hühnersuppe... - WDF!!! Gib ihm einfach Paracetamol!!!

Schatz, hab ich dir eigentlich schon mal gesagt, dass du gut kochen kannst? - Nein Schatz. - Warum kochst du dann immer weiter?

Eine 90-jährige Oma geht zum Arzt und klagt: „Herr Doktor, ich kann kaum noch laufen, meine Knie knacken, mein Rücken schmerzt und morgens tut mir einfach alles weh!" Der Arzt lächelt und sagt: „Na ja, gnädige Frau, Sie sind schließlich 90 Jahre alt. Da bleibt der Körper nicht mehr ganz neu!" Die Oma schaut ihn empört an und fragt: „Aber Herr Doktor, warum fühle ich mich dann wie 100?" Der Arzt antwortet trocken: „Weil Sie sich jeden Morgen beim Aufstehen über Ihr Alter beschweren!" Die Oma nickt nachdenklich und sagt: „Ach so! Dann werde ich morgen einfach liegen bleiben. Vielleicht fühle ich mich dann wieder wie 80!"

Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich niese, habe ich einen Orgasmus! - Und was nehmen Sie dagegen? - Schwarzen Schwarzen Pfeffer!

Mama, Opa hat mir eine geknallt! - Bitte was?! - Hör auf zu lügen, sonst kriegst du noch eine!

Wenn du mich siehst, wie ich lächle, dann liegt das daran, dass ich darüber nachdenke, etwas böses und unartiges zu tun. Wenn du mich siehst, wie ich lache, dann liegt das daran, dass ich es schon getan habe.

Ich habe ausländische Vorfahren, bin aber in Deutschland auf die Welt gekommen. Heute wurde ich in einem Vorstellungsgespräch gefragt, woher ich komme. Ich darauf: Hier aus der Stadt." Der Chef: "Ne, woher kommen Sie denn wirklich?" Ich: "Na, von hier." Der Chef: "Ihre Wurzeln?" Ich: "Ich bin kein Baum." Bin so froh, dass ich mich das getraut habe.

Meine Frau fragt: "Schatz, was schenkst du mir zum Geburtstag?" Ich sage: "Siehst du das rote Auto da drüben?" Sie sagt aufgeregt: "Jaaa!" Ich sage: "Ich schenke dir einen Lippenstift in genau der gleichen Farbe! Sie redet seit 3 Tagen nicht mehr mit mir. Bester Geburtstag ever!

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