Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1069)

Willst du mich heiraten? - Ich kann nicht. In meiner Familie heiraten wir untereinander. Mein Opa hat meine Oma geheiratet, mein Onkel meine Tante, mein Papa meine Mama

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: „Du hattest doch gestern die Verabredung mit deiner neuen Freundin. Wie war es denn?" - „Ach, es war die reinste Enttäuschung", sagt sein Freund. „Warum denn das?" - „Naja, alles hat gut angefangen. Wir waren im Restaurant, haben gut gegessen. Danach sind wir ins Kino gegangen und haben einen tollen Film gesehen. Danach hat sie mich noch auf einen Drink zu sich nach Hause eingeladen. Wir haben also ein Gläschen Wein getrunken. Dann hat sie sich plötzlich ausgezogen und ist ins Bett gegangen.“ – „Ja, und dann?", fragt sein Freund. „Naja, daran habe ich gemerkt, dass sie müde ist, dann bin ich halt gegangen."

Ich wollte mir für ein paar Sekunden die Finger zusammenkleben. - Tolle Idee! Wie hast du das angestellt? - Ich habe natürlich Sekundenkleber genommen. - Das ist sowas von schlau! Und nun? - Der Scheiß hält seit Stunden!

Kolibri baut Nest an Hoteltür, statt es zu entfernen, bittet das Hotel Gäste, einen anderen Eingang zu nutzen.

Der Bauleiter auf einer Baustelle ruft die drei Bauarbeiter zu sich, die für ihn arbeiten. „Wir haben hier im Moment nicht so viel zu tun", sagt er. „Deshalb dürfen zwei von euch jetzt eine lange Pause machen." Als er sich wieder umdreht, sind alle drei verschwunden. Als sie aus der Pause kommen, stellt der Bauleiter sie zur Rede. „Ich habe euch doch gesagt, dass nur zwei von euch Pause machen dürfen. Was sollte das denn?" antwortet einer der Arbeiter: „Chef, du hast gesagt, zwei dürfen Pause machen - aber du hast nicht gesagt, welche zwei."

Wenn dein Mann dich 5 Stunden nach der Geburt bittet, aus dem Krankenhausbett aufzustehen, damit er seine Traumfotos machen kann.

Mutti schau mal, der Mann dort drüben ißt seine Suppe mit der Gabel. Sei still! Mutti, jetzt trinkt er aus der Blumenvase ! Du sollst still sein! Aber Mutti, Guck mal, jetzt ißt er sogar die Bierdeckel ! Dann gib ihm endlich seine Brille zurück, damit Ruhe ist!

Fakt ist; Wenn man von der Toilette kommt, heißt es entweder: "Du warst aber schnell" Oder "Du hast aber lange gebraucht" Nie sagt mal jemand: "Das war genau die angemessene Zeit"

"Auf einer Skala von 1 bis 10: wie gerne nehmen Sie an Diskussionen Teil?" "Geht auch 11?" "Nein." "Warum nicht?"

Trittin über Baerbock: „Eine der großen politischen Begabungen der Grünen“

Kann ich dir etwas verraten? Das ist nicht dein Kind! - Was?! Du hast mich mit einem anderen Kerl betrogen?! - Nein, du hast schon wieder das falsche Kind aus der Kita mitgebracht!

Beginne deinen Freitag mit einem richtig starken Kaffee

Meine einzige Sorge an den Feiertagen ist, dass der Alkohol nicht reichen könnte.

Wir müssen den Chauffeur feuern. Er hat mich heute fast umgebracht! - Ach, komm schon... geben wir ihm eine zweite Chance...

Kleinere Gasmengen brauchen länger um den Darm zu durchwandern. Dadurch sind sie stärker mit Schwefel- wasserstoff versetzt. Deshalb stinken leise Fürze tatsächlich mehr als laute. Fand nur, Ihr solltet das wissen.

Tank Tipp: 70 Liter x 2,355 = 164,50 € Strafe für Tanken ohne zu bezahlen: 135 € Und das kannst du auch noch in Raten bezahlen...

Wer hier ein Pferd sieht, hat noch keinen Kaffee getrunken. Dreh dein Handy um, um das wahre Bild zu sehen.

Ich bin so alt, wenn ich als Kind gefragt wurde, was ich mal werden will, war der Beruf gemeint und nicht das Geschlecht.

Wenn die Schmetterlinge im Bauch weg sind und du ihn so siehst, wie er wirklich ist

Der Mähdrescher - Woran andere denken - Woran ich denke

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