Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1065)

Es ist paar Grad wärmer und schon laufen Männer in Shorts und aufgeknöpften Hemden rum. Habt ihr keinen Respekt vor euch selbst? Was sollen eure Mütter denken? Kein Wunder, dass man dann hinterherpfeift.

Macht ihr samstags auch so spektakuläre Sachen wie: Einkaufen, staubsaugen, Wäsche waschen, Essen kochen? Hier jagt ein Event das nächste.

Nenne ein Getränk, bei dem du nicht verstehen kannst, warum es so viele Menschen trinken.

Meine Mutter meinte mal zu mir: "Gib dir die Chance, jemand anderen kennenzulernen. Geh nicht zurück zu jemandem, der schon das Glück hatte, dich zu haben, und dich nicht wertgeschätzt hat."

Ich bin nicht mehr die, die es allen recht machen will. Ich gehe, wenn sich etwas falsch anfühlt. Ich kämpfe nicht mehr für Dinge, die mich leer machen. Und ich weiß jetzt: Grenzen setzen heißt, sich selbst ernst zu nehmen.

Eine Freundin klagt regelmäßig über Atemnot. Jetzt war sie beim Arzt und nach einigen Tests meinte er: „Das ist keine Atemnot, aber kann es sein, dass Sie noch nie Sport gemacht haben?“

Hallo, Dad. Hallo Carl. Carl, wie heißt der steilste Berg der Welt. Soll ich raten, Dad? Nein, da kommst Du eh nie drauf. Daaaaad... Verstehst du, Carl? Du kommst eh nie drauf.

Wert der Zeit. Wenn dir jemand seine Zeit schenkt, schenkt er dir ein Stück seines Lebens. Vergiss nie, wie kostbar das ist.

Wie schön wäre es, einen Menschen kennenzulernen, der einem endlich auch das Gefühl geben kann, gesehen und verstanden zu werden ohne dafür kämpfen zu müssen.

Nenne eine Zigarettenmarke, die früher populär war, heute aber nicht mehr existiert.

Ich: Und eine Tüte bitte. Verkäufer: 50 Cent. Ich:

NO BABY ON BOARD - OK TO HIT

Ich mit vollem Kühlschrank: Ich weiß nicht was ich kochen kann. Oma mit einer Packung Nudeln, Salz und ne Prise Natron:

So kann man also arbeiten.

Dieser Gentleman galt in den 80er Jahren als Sexsymbol. Schauspieler, Drehbuchautor und ehemaliger Boxer. Internationale Bekanntheit und den Status eines Sexsymbols brachte ihm die Kultrolle im leidenschaftlichen Film „9½ Wochen“.

Lösung passt, ist aber unpraktisch.

„Mama, darf ich mir ein Gummibärchen nehmen? So kann ich besser die Zeit überbrücken, bis wir morgen ins Disneyland fahren.“ Was das Argumentieren angeht, kann ich von der 7-jährigen noch viel lernen.

Laut Tierratgebern ist eigentlich jede Aktion deines Haustiers dir gegenüber ein besonderer Liebesbeweis. „Deine Katze kotzt in dein Bett? Freue dich, sie vertraut dir! Lobe sie!“

ich hasse Jobsuche - Das bekommst Du von uns: faire Bezahlung - Parkplatz direkt vor der Tür

1065
1066
1067
»