Neue Bilder und Memes - K - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1026)

Er hat einen Magneten verschluckt!

Impfen für Freiheit. Waffen für Frieden. Zensur für Demokratie. Manche merken offenbar wirklich nichts mehr.

Wow, du siehst ja echt gut aus. Hast du Lust gleich mit mir was zu trinken ? - Tut mir leid, aber ich bin verheiratet. - Sag ihr einfach das du länger arbeiten musst. - Das kannst du ihr selber sagen. Sie schneidet gerade deine Haare.

Ich habe starke Schmerzen. - Nächster Termin: August 2026. - Ich könnte bis dahin tot sein! - Dann bitte rechtzeitig absagen.

Du siehst so bedrückt aus, ist alles OK? - Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden. - Das ist ja schrecklich. - Ja. Und heute ist der Monat um.

Wie ich morgens in der Gruppe auftauche und niemand da ist der mir Komplimente macht

"Wer seine Unterhose kontrolliert, hat seinen Jogginganzug verloren."

Auch Fans von Comicbands sind dem Rock-Day durchaus verfallen. Wow! - Das Comicband-Kleid steht dirwirklich fantastisch, Liebes!

Beim Befüllen mit 20 Litern erhalten Sie einen kostenlosen „Louis Vuitton"-Kanister als Geschenk...

Nicht die harte Stelle auf seinem Rücken essen. Davon musst du furzen!

Hallo, darf ich mich vorstellen? Mein Rufname ist: Klar-Name Mein Nachname: Einheitsbraun. Geboren bin ich als sogenannter "Baby-Boomer" irgendwann im letzten Jahrhundert. Meine Staatsangehörigkeit ist Nicht-Migrant Und seit ein paar Jahren werde ich immer mehr zum Staatsfeind, weil ich ich bin wie ich immer war.

Nicht nervös wirken... nicht nervös wirken... - Er schwitzt auf mich drauf. - Warum kniet der plötzlich?!

Ein Ehemann sitzt mit seiner Geliebten im Restaurant. "Liebling, sag mir doch bitte mal ein paar Worte die mein Herz berühren !" Sie lächelt, beugt sich zu ihm und flüstert ihm ins Ohr: "Mein Schatz deine Frau sitzt direkt hinter dir !"

Wir losen, wer die nächsten Fischbrötchen klaut ... Ene ... - Mene ... - Muh ... - Raus ... - Bist ... - Du! - Ich? Wieso schon wieder ich?!

Muss ich für die Pflege künftig mein Eigenheim opfern?

Hab meiner Tochter (5) letzte Woche erklärt, dass sich ihre Augenfarbe ändert, sobald sie lügt. Jetzt kneift sie jedes Mal die Augen fest zu, wenn sie lügt. Das Mamasein wird direkt einfacher. Folgt mir für weitere wertvolle Erziehungstipps.

„Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb. Nicht zu fett und nicht zu mager; dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, dillgewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe Zitrone: ungespritzt, ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?“ „Ja, nur noch eine Frage: Welches Muster darf der Teller haben?“

Heute stand ich in der Bank in der Schlange, und der Typ vor mir flirtet heftig mit der Bankangestellten. Sie lacht, findet’s offensichtlich witzig. Dann fragt er: „Darf ich dich mal zum Essen ausführen?“ Und sie antwortet eiskalt: „Wovon? Von den 10,89 €, die du noch auf dem Konto hast?“ Ich musste mich wegdrehen, um nicht laut loszulachen…

Stell dir vor, als ich den Patienten eben gewaschen habe, merkte ich, daß er auf seinem besten Stück das Wort "Rumbalotte" tätowiert hat. - Ja, ich sah es gestern, allerdings habe ich festgestellt, dass es "Ruhm und Ehre der baltischen Flotte" lautete!

Du willst Körperkontakt, heißen Atem im Nacken und das Gefühl von „rein und raus, vorne und hinten“? Dann nimm den Bus!

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