Lustige Bilder aus der Küche - Seite (57)

Ich: "Ich öffne mal diese Küchenschublade." Kartoffelstampfer: "Einen Scheiß wirst du!"

Wenn der 1. Kaffee nicht wirkt, streue ich ein Pentagramm aus Pulver auf den Küchenfußboden und opfere Satan ein jungfräu- liches Nutellabrot.

Bin eben aufgestanden, zur Küche gelaufen und wieder zurück. Fast ohne Pause. Wie so ein Sportjunkie.

„Ich bin eher so der gemächliche Typ“, sprach der Mann, als er die Küche aufräumen sollte, aber hatte mich 5 Wochen nach unserem ersten Date geschwängert.

Wohnungsbesichtigung im Dorf: "Wenn Sie möchten, lasse ich alle Möbel und die Küche hier so stehen. Natürlich ohne Aufpreis." Wohnungsbesichtigung in der Stadt: "Der Herd ist erst 17 Jahre alt und muss übernommen werden. Dafür berechne ich Ihnen 50€ mehr im Monat."

Die Dunstabzugshaube in der neuen Küche saugt nicht nur effizient die Kochdämpfe ein, sondern gleich den ganzen Topf, mein Brusthaar ist akkurat gezupft, und der Nachbar unter uns vermisst drei Zahnfüllungen.

Der LIDL im Nürnberger Hauptbahnhof verschenkt Küchenmixer und Staubsauger an alle, die schneller rennen können als der Sicherheitsdienst.

Ein kleiner Hinweis für Männer, die denken, dass der Platz einer Frau die Küche sei... Dort werden die Messer aufbewahrt!

Ich hasse es, wenn Leute beleidigt sind, weil man ihren Namen vergessen hat. Ich weiss nicht mal, warum ich vor zwei Minuten in der Küche war.

Tupperware wurde nur deshalb erfunden, damit einem was auf den Kopf fällt, wenn man einen Küchenschrank öffnet.

Das Thema Ernährung ist ja häufig gefragt in der Hausarztpraxis. Es gibt aber nur eine Ernährungs- form, die ich von ganzem Herzen unterstütze. Nämlich die, bei der man abends die kalten Reste aus der Brat- pfanne futtert. Mit den Fingern. *aus der Küche gesendet

Habe mir heute Morgen den Rücken verdreht und wollte mir das Wärme- Kuscheltier Gustavo der Kinder in der Mikrowelle erwärmen. Sie kennen die Funktion noch nicht. Als der 3-Jährige in die Küche kommt, kreischt er entsetzt: MAMA BRATET GUSTAVO!!! Traumatherapie gesucht!

Fasziniert von Katzen, geil auf Pizza und wenn es an der Tür klingelt verstecke ich mich manchmal in der Küche. Scheiße, ich bin wie Alf!

Herr Schneider will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. "Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir doch mal aus der Küche die alte Beißzange." Fritzchen geht zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

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