Lustige Bilder übers Küssen - Seite (14)

Ich habe in meinem Leben schon so viele Cookies akzeptiert, dass mir dicke Kinder respektvoll den Ring küssen und mich mit "Don Oreolone" ansprechen.

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

KÜSSEN IST SUPER Man trainiert 40-60 Muskeln, verbrennt Kalorien und bringt den Kreislauf in Schwung. Die Durchblutung wird gefördert, das Immunsystem gestärkt, das Kariesrisiko sinkt und das ausgeschüttete Dopamin sorgt für Glücksgefühle. Außerdem halten 2 Menschen ihre Klappe.

Küssen stärkt das Immunsystem, also lass und gesund bleiben.

Küssen ist super! Man trainiert 40-60 Muskeln, verbrennt Kalorien und bringt den Kreislauf in Schwung. Die Durchblutung wird gefördert, das Immunsystem gestärkt, das Kariesrisiko sinkt und das ausgeschüttete Dopamin sorgt für Glücksgefühle. Außerdem halten 2 Menschen ihre Klappe.

Küssen wäre jetzt super und ein bisschen fummeln. Aber hey, sich Kaffee über die Hose zu kippen ist ja auch heiß.

Seitdem du auf Diät bist küsst du viel besser. Küssen? Ich suche nach Essensresten!

Mache für Eltern: Der Abstand zum Schuleingang, der beim Abschiedskuss einzuhalten ist, wächst linear mit dem Alter des zu küssenden Kindes.

In einer Beziehung sind kuscheln, küssen und reden, genauso wichtig wie Sex.

Dürfen Vegetarier küssen, wo sie doch kein Fleisch in den Mund nehmen?

Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

Im Supermarkt stänkert ein alter Mann seine Frau an: "Eigentlich egal, was wir einkaufen. Das, was du kochst, schmeckt sowieso nicht." Beide lachen und küssen sich. Und das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft!

"Verabschiedungen sind immer so kompliziert. Umarmen oder küssen wir uns jetzt?" "Bitte nehmen Sie Ihr Wechselgeld und gehen einfach."

Ich liege auf dem Schoß meines Freundes, mit dem Gesicht zu ihm und mache einen Kussmund. Er: Wenn ich dich aus dieser Position küssen könnte, bräuchte ich dich nicht mehr.

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll, sage ich euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich... "

Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen. "Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro." Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer. "Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf. "Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, "Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!"

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