Lustige Kühlschrank-Bilder - Seite (51)

Ob die Leckereien im Kühlschrank auch so oft an mich denken, wie ich an sie?

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem die besten Abende in der Küche stattfinden. In Kühlschranknähe. Und auf Küchenthekenhöhe.

Einen Kühlschrank für 50 Euro (VB) bei eBay-Kleinanzeigen eingestellt, und das wollen die Leute wissen: - Kühlt der Kühlschrank? - Ist das Gerät auch für mehrere Personen geeignet? - Geht auch 10 Euro? - Welchen Stromverbrauch hat der Frisör vom Bruder des Kühlschranks?

Ich glaube mein Kühlschrank ist kaputt… Ist zwar kalt aber es steht kein Bier drin!

Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch. Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künst- -lerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fällt ihr Blick sofort auf das Lehrerpult. Sie sagt: "Nanu wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior! ... und tschüss bis Mittwoch!"

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Ich hätte gerne, dass Severus Snape mein Leben kommentiert. "Schon wieder zum Kühlschrank? Faszinierend." "Der klägliche Versuch sich zu bilden. Wie ungemein rührend..." "Und wieder der alberne Griff zum Smartphone. 5 Punkte Abzug für Gryffindor."

Ich: "Sag mal, wie lange liegt denn der Mettigel schon im Kühlschrank?" Kollege: "Eigentlich noch gar nicht so lange." Mettigel: "Ja, stimmt, gar nicht so lange."

Und hier die Chancen, morgen nicht zur Arbeit zu müssen... Lotto 6 aus 49 1 : 140 Mio Euro Jackpot 1 : 96 Mio Vom Blitz getroffen werden 1 : 6 Mio Nach Kopfverletzung ins Koma fallen 1 : 1 Mio Essen aus einem WG-Kühlschrank 1 : 100 "Nur ein Bier trinken gehen" 50 : 50

Typ im Club gestern: Bist mir direkt aufgefallen, weil du hier als einzige keinen Ausschnitt bis zum Bauchnabel trägst. Ich: Wozu den Kühlschrank öffnen wenn keine Melonen drin sind. #erhatihnnichtverstanden

Ich werde nie vergessen, was mein Vater zu mir sagte, als ich ihm ein selbst gemaltes Bild zum Geburts- -tag schenkte, und ihn bat es an den Kühlschrank zu hängen: "Junge, du bist 45!"

Ich werde nie vergessen, was mein Vater zu mir sagte, als ich ihm ein selbst gemaltes Bild zum Geburtstag schenkte, und ihn bat es an den Kühlschrank zu hängen: "Junge, du bist 45!"

Ich bräuchte mal eure Hilfe. Irgendwas mach ich verkehrt.... so hin und wieder schreibt mich ja mal ein Mann an...so ab und zu.... nun folgender Sachverhalt... Er schreibt...."Hallo Süße von mir bekommst du das, was du zuhause nicht hast" Ich renne freudig zum Kühlschrank... und schreib zurück: "Butter, Käse, Wurst und wenn du schon unterwegs bist, kannst du auch noch eine Kiste Bier und 2 Flaschen Wein mitbringen." Hallo? Haaalloooo?" Keine Reaktion mehr Ist das zuviel? Soll ich beim nächsten Mal die Butter weglassen?

In meinem Kühlschrank läuft gerade: Verdirb langsam, Teil 2, - Directors Cut -

„Hast du genug Platz im Kühlschrank für die Tote?" „Ich weiß ja nicht wen du umgebracht hast, aber wenn sie kleiner als 1,60m ist, dann sollte sie rein passen." „TORTE!!!"

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