Lustige Bilder aus der Küche - Seite (65)

Am Reitstall der Kollegin gibt es Uwe. Uwe kocht ab und an für alle dort Bolognese und verteilt dann Tupperdosen. Habe Freitag im Spaß gesagt, dass ich auch einen Uwe will. Die Kollegin hats ihm erzählt. Er hat sich also gestern nochmal in die Küche gestellt.

Wenn man etwas Vegetarisches kocht, wieso sieht dann die Küche trotzdem aus wie Sau?

Ein Mann und eine Frau sitzen in der Küche. Fragt der Mann seine Frau: Riechst du was? Darauf die Frauen: Nein! Sagt der Mann: Dann koch!!!

Wer auch immer die Kaffeemaschine als Küchengerät eingestuft hat, ich halte das nach wie vor für einen fatalen Fehler. Im Schlafzimmer wäre sie wesentlich praktischer.

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!' Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreib- -maschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund: "Miau, Miau..."

"Freunde, die Küche sieht wieder aus wie Dresden '45." "Du bist Jude, darfst du solche Witze überhaupt machen?" ENTSCHULDIGUNG, wir verlieren unsere Vorhaut, nicht den Sinn für geschmacklosen Humor.

Mein Mann und ich sind erkältet. Der einzige Unterschied ist, dass ich die Küche putze und er gerade stirbt...

Die 12-jährige Steffi kommt aus der Schule und geht zur Mama in die Küche. Ihre Mutter fragt: "Wie war es heute in der Schule, Steffi?" "Ach ganz gut", erwidert sie, "stell dir vor, ich bin in der ganzen Klasse die einzige Jungfrau!" Die Mama schluckt einen Moment. "Alle anderen sind Krebs, Wassermann oder Steinbock oder so...!"

Was wollen Männer eigentlich hören, wenn sie erzählen, dass ihr Pullermann 20cm groß ist? "Oh prima, ich wollte eh noch die Küche ausmessen, das passt ja."

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf, zieht sich eine Mütze an und ruft: "Münchner Hauptbahnhof, Münchner Hauptbahnhof kleine Arschlöcher vorne einsteigen, große Arschlöcher hinten einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man aber nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Münchner Hauptbahnhof, Münchner Hauptbahnhof kleine Arschlöcher vorne einsteigen, große Arschlöcher hinten einsteigen und wegen dem Riesena........ aus der Küche haben wir jetzt eine Stunde Verspätung."

Wer eine Frau nur für's Bett und zum Putzen sucht, sollte einfach einer Küchenrolle ein hübsches Gesicht aufmachen.

Dachte eigentlich, wir hätten Besuch, als ich aus der Küche meinen Freund reden gehört habe. Ne, er steht da mit dem Hündchen auf dem arm und erklärt ihm, was auf den Regalen so alles steht, weil er zu klein ist, um hochzukommen.

Ich: "Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Männer im Schnitt 10.000 Wörter pro Tag sagen und Frauen 20.000!" Meine Mutter aus der Küche: "Ja klar, weil wir euch alles zweimal sagen müssen!" 1:0 für Sie

65
66
67
»