Lustige Bilder aus der Küche - Seite (4)

Mama liegt krank im Bett. Sie fragt: "Lea, kannst du mir ein Glas Wasser bringen?"- "Klar", antwortet Lea. Sie geht in die Küche und will ein Glas holen. Aber ihr fallen alle Tassen aus dem Schrank! - Also geht Lea Tassen einkaufen. Auf dem Weg geht sie bei Rot über die Straße. Ein Polizist beschwert sich: "Sind bei dir alle Tassen noch im Schrank?" - Da sagt Lea: "Nö! Ich hole grade neue."

Was bedeuten all diese Uhren? - Das sind Schicksalsuhren. Jedes Land hat eine. Bei jeder Fehlentscheidung der Regierung rückt der Zeiger ein Stück weiter. - Und wo ist die deutsche Schicksalsuhr? - Die hängt in der Küche als Ventilator.

Ich habe jetzt einen neuen Job. Ich verkaufe Alarmanlagen von Tür zu Tür. Wenn niemand zu Hause ist, dann lege ich einfach eine Broschüre auf den Küchentisch.

Müller, was waren Sie elgentlich im Zivilberuf? - Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut. - Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!

Ehegatte kramt aus der Untiefe des Gemüsefachs im Kühlschrank eine gammelig-tropfende Paprika aus der Tüte. Gegenüber vom Küchenfenster hinter der Garage steht der Kompost. Also Fenster auf, viel Schwung und??? Er hat das Fliegengitter vergessen

Mal ehrlich: Muss deine Küche sauber sein, bevor du ins Bett gehst?

Der Gast ruft: „Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ein zweiter Gast: „Mir auch - aber ganz frisch!" Der Ober schreit in die Küche: „Zweimal Forelle, Toni - einmal davon frisch!"

Die meisten Küchenwaagen sind gar nicht in der Lage, das Gewicht einer Küche zu messen.

Meine Geschwister und ich waren mal bei unseren Grosseltern zu Gast. Unsere Oma war aber kurzfristig außer Haus und wir hatten alle Hunger. Unser Opa stellte sich dann in die Küche und sagte: "Sagt bloß Oma nichts davon, dass ich kochen kann!"

Das Maßband des Elektrikers, des Tischlers und des Stuckateurs, die deine Küche gemacht haben.

Was machst du um diese Uhrzeit in der Küche? - Ich kontrolliere, ob der Kühlschrank noch voll ist.

Omer fährt dich im Kinderwagen der Müllabfuhr hinterher, weil es dir gefällt, den Männern bei der Arbeit zuzusehen. Frisches Brötchen aus der Bäckerei und Fleischwurst vom Metzger. Letzte Station: Papier-Heiner. Du darfst für 1,- DM Süßigkeiten aussuchen. Papier-Heiners Frau kommt aus der Küche in den Laden: "Möchte der junge Mann einen Pfannkuchen mit Zimt und Zucker?"

Wenn du endlich diese "eine" Küchenlade aufgeräumt hast...

"Schon wieder ein Paket? Was hast du bestellt?" - Nur etwas Nützliches für die Küche. - "High Heels?" - Damit ich oben ans Gewürzregal komme!

Eine Frau kam in die Küche und sah ihren Mann mit einer Fliegenklatsche herumlaufen. - "Was machst du denn da?" fragte sie. "Ich jage Fliegen," antwortete er. - "Oh, hast du schon welche erwischt?" sagte sie. - "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen," kam die Antwort. - Neugierig fragte die Frau: "Woher weißt du denn, was Männchen und Weibchen sind?" - Der Mann: "3 saßen auf einer Bierdose, 2 waren am Telefon."

In meinem nächsten Leben werde ich Küchenverkäufer. Scheint der einzige Job zu sein, bei dem man Leute erfolgreich davon überzeugt, dass sie 15.000 € für Schränke ausgeben sollen in denen am Ende nur Nudeln und eine Packung Toastbrot liegen. Ich meine: gibt es einen leichteren Weg Geld zu machen?

Wieso haben Küchen- & Backofengeräte immer so unpraktische Modellnamen? „Ich bin hier, um den Siemens-Backofen NHC-1432-88YPD-11ZOTT-2 abzuholen - ach ne, sorry. Das war mein Licence-Key für Windows.“ Wieso gibt man denen nicht Namen, wie „Neff Hellfire“, „Miele Purgatory“ oder „Bauknecht Hänselbräter“?

Hier stehe ich nun mit 25.000 auf dem Konto und besichtige ein Haus im Wert von 15 Milliarden. Nee, danke -die Küche ist mir zu klein.

Wenn du deine Küche renovierst, hinterlass so etwas für die Person, die in 10 oder 15 Jahren die nächste Renovierung machen wird…

Was ist blau und läuft ständig zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen, wie er will.

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