310+ Lustige Käsebilder - Seite (8)

Ich will hier ja nicht zu politisch werden, aber Rosinen gehören nicht in einen Käsekuchen!

Du sagst, du bisty jetzt Ornithologe? Ja, genau. Warum hast du dann den Kugelschreiber in den Weichkäse gesteckt? Das ist ein Kulibrie!

Ich sage: „Och ich wär auch glücklich nur mit der Hackfleisch-Käse-Kruste.“ Eine Sekunde später liegt die komplette Hackfleisch-Käse-Kruste des Mannes auf meinem Teller und er isst nur die Nudeln mit Sauce. Wenn das keine Liebe ist, weiß ich auch nicht.

Nutella mit Butter. - Nutella ohne Butter. - Nutella mit Frischkäse.

In Tampa Bay, Florida, USA ist es verboten, an einem Sonntag nach 18 Uhr Hüttenkäse zu verzehren.

Ich wäre dann jetzt bereit für die Liebe. Alternativ würd ich aber auch Pizza oder Käsekuchen nehmen. . .

Faustregel für geriebenen Käse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Wenn die Fleischereifachverkäuferin dir eine extra dicke Portion Fleischkäse abschneidet: I love you.

„Nein, Schatz, das Globus Fleischkäse-Brötchen-Kostüm bleibt an beim Sex!”

Fleischkäsebrötchen-Kostüm.

"Kannst du nicht mal wieder die magischen drei Worte sagen?" "Mit Käse überbacken?" "Awww. . ."

Käse Spätzle

Dubai-Käse, 100 g nur 29,99€ bei mir

"Papa, was ist Frauenlogik?" "Du hast Hausarrest!" "Was? Warum?" "Käsebrot!"

200 Käsesorten aus dem Käsegeschäft Le Terroir. Normandie

Habe an der Käsetheke gefurzt. Unterhält sich neben mir ein Pärchen, dass der Käse heute besonders aromatisch riecht.

Ich, 2024 (koloriert), kurz vor dem Kotzen als ich bemerke es sind noch zwei Extra-Käse Raclette Pfännchen in der Pipeline.

Ich bin gerade übelst heiß. Ne Idee was man da mal auf mich legen könnte? Ja, Käse.

"Brauchst du noch was aus dem Drogeriemarkt?" - "Ja, Zahnstocher." - "Die sind ungesund. Ich bringe dir Interdentalbürsten mit." - "Wenn du den Gästen erklärst, warum Silvester Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken, dann gerne."

Gibt es noch Käsekuchen?

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