310+ Lustige Käsebilder

Wer packte den Fleischpenis in den Leberkäse?

Käsespätzle sind die optimale Ergänzung zu einer Diät, da man damit das verlorene Gewicht kompensieren kann.

Meine Freundin meinte zu meiner griechischen Oma, sie isst keinen Käse, weil sie Veganerin ist. Oma hat uns heute ganz stolz ihr veganes Bifteki serviert – das Fleisch mit Gemüse anstatt Käse gefüllt.

Ich bin müde. Ich muss einfach früher schlafen gehen. Das geht so nicht mehr. Ich, um 2 Uhr morgens: macht ein Quiz, um herauszufinden, welche Käsesorte sie ist

Feueralarm / Schießerei / Atombombe / Käseverpackung

...was sind Deine Vorlieben im Bett? Käse, Buletten und Schnitzel. Hää??? Krümelt nicht so dolle wie Chips.

Plan A: Weltherrschaft an mich reißen - Plan B: Käsekuchen mit dir aus dem Fenster werfen

Eine Flugzeugturbine ist ca. 140 Dezibel laut. Dagegen schreien Babys, die man zu Käse verarbeitet, mit nur etwa 9 Babybel.

Wie ist Ihr Mann gestorben? - Er hat vergifteten Käse gegessen. - Und die blauen Flecken in seinem Gesicht? - Er wollte ihn nicht schlucken.

Gerd, deine Käsefüße werden immer unerträglicher... Heute stinken sie nach Bär!

Was zum? Pfand auf Käse??? Was erwarten die von mir - mit Käse, extra zzgl. Pfand (1,50 €)

Ich bin in einem Alter, in dem „Party machen“ bedeutet, dass ich im Supermarkt zwei verschiedene Sorten Käse gekauft habe und erst um 23 Uhr schlafen gehe.

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

Die Bezeichnung Hirtenkäse lässt mir ein klein wenig zu viel Spielraum für Spekulationen über den Herstellungsprozess

Leider leben viele Menschen in Armut. Sie essen Schimmelkäse, trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach...

Nichts erklärt das Leben in Deutschland besser als die Käsebrötchenflation. 2016 0,39€ / 2026 1,97€ . Vergesst nie was uns genommen wurde

Gibt es wirklich Leute, die sich Marmelade aufs Käsebrot schmieren?

Ich: Liter Kaffee zum Frühstück, mittags schnell eine Birne und ein paar Stücke Käse vor dem Laptop. Auch ich: „Kinder, ihr müsst was Richtiges essen! Sonst kriegt ihr schlechte Laune, verdammte Scheiße noch mal!“

Ich wollte nur sagen, dass der Käse aus der Falle alle ist.

Frühstücksregeln - Frühstück ist von 7:00 bis 10:00 Uhr. Um 10:01 Uhr ist Schluss. Das ist keine Empfehlung. Um 10:00 Uhr räumen wir ab. Wer um 9:58 Uhr kommt und sagt "Ich bin noch beim Frühstück": Schnell essen. Das Buffet ist KEIN Mittagessen. Das Buffet ist Frühstück. Die Brötchen sind für hier. Die Croissants sind für hier. Die 6 Scheiben Käse die in der Handtasche verschwinden sind NICHT für hier. Wir sehen das. Wir sagen nichts. Aber wir sehen das. Jeden Tag. Dieselben Handtaschen. Dieselben Blicke zur Seite. Dieselben Käsescheiben. Eier: 2 pro Person. Nicht 7. Letztes Wochenende hat ein Mann 7 Spiegeleier genommen und dann 4 davon stehen lassen. Die Hühner haben nicht dafür gearbeitet. Kaffee: Am Tisch. Nicht zur Thermoskanne die Sie mitgebracht haben. Ja, das ist vorgekommen. Nein, wir verstehen es nicht. Wir wünschen einen guten Appetit. Im Rahmen der Regeln. Ihr Hotel-Team

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