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Falls jemand Lust auf Käsenudeln hat...
Wenn du Kaugummi statt Käse bekommst.
"Und... worauf stehst du so?" "Kekse" "Orrr... ich meine im Bett." "Ach so, dann Käsekuchen, der krümelt nicht so."
"Ich spare ja auch Energie, wo es geht. [...] nur bevor ich meine Ristorante reinschiebe, muss der Ofen vorgeheizt sein, sonst wird der Käserand nicht richtig kross und irgendwo hört es ja auch auf"
Der 5j hat sich als Geburtstagsessen nächste Woche Käsebrote gewünscht. Kinder haben einfach 5789 Arten um "Du kochst scheiße, Mama" zu sagen.
Käsespätzle mit Emmentaler und Röstzwiebeln
Dies geschieht bereits. Gesicherter Käse in einem britischen Supermarkt. Wie sich herausstellte, ist dies das Ergebnis häufiger Diebstähle im Zusammenhang mit den gestiegenen Lebensmittelpreisen.
Kauf nach dem Unterricht gleich Käse. Geh Käse kaufen und komm zu mir! Ich warte auf dich und den Käse. Komm!!
Bedeutung der Farben der Schweizer Flagge Schokolade Käse ß
"Diese roten Schwimmkerzen, die du da mitgebracht hast... sind das Duft- kerzen aus der Schweiz? Die riechen extrem nach Käsefondue!" "HAST DU DIE BABYBEL ANGEZÜNDET?"
Kann man einen Holländer mit einem Speer im Rücken auch "Käsehäppchen" nennen?
Wenn man Essen mit Käse überbackt, werden überschüssige Kalorien abgetötet.
Susi zur Mutter: "Ich mag Löcher im Käse nicht." "Dann iss eben nur den Käse und lass die Löcher liegen."
Die Moschgrube. Ich. Der Typ mit Käsespätzle beim "bring mir den Horizont" Konzert.
Habe im Supermarkt gehört, wie jemand an der Frischetheke fragte, ob beim Wiegen des Käses auch die Löcher darin abgezogen werden. Es sei ja sonst eigentlich Betrug. Und Leute, also… oh man… ich glaube, ich habe den letzten kümmerlichen Rest Hoffnung verloren.
Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.
Deutsche: Haha die Amis packen Wurst und Käse in ihren Pizzarand, wie widerlich! Auch Deutsche:
Eine Person, mit einem K in Namen, muss dir morgen einen leckeren Käsekuchen backen.
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