310+ Lustige Käsebilder - Seite (12)

Mechaniker Frühstück Käse, Schinken... 10W30

Bin heute zu meiner Oma gefahren und habe sie aus Höflichkeit gefragt, ob sie auch einen Döner wolle (obwohl ich dachte, dass sie sowas eh nicht isst). - Meine Oma plötzlich so: "Ich nehme einen Dürüm mit Schafskäse ohne Zwiebeln."

Übrigens, die Löcher in einem Schweizer Käse werden mit dem Cheesgewähr fabriziert.

sehe ein sportliches Pärchen in der Pizzeria Ich gedanklich: "Vielleicht sollte ich auch mehr auf meine Ernährung achten." sportliches Pärchen teilt sich eine Pizza, die nur mit Rucola belegt ist Ich zum Kellner: "Bitte doppelt Käse und noch ein Stück Tiramisu zum Mitnehmen."

E-Zigaretten und Co. sind wirklich unter aller Sau. - Da riecht man frischen Käsekuchen, Erdbeerdonuts und belgische Waffeln, bekommt total Lust darauf, rennt dem Geruch hinterher und plötzlich löst sich alles auf in einer Wolke aus lügen!

"Brauchst du was von dm?" - "Ja Zahnstocher bitte." - "Die sind nicht gut für die Zähne. Ich bringe dir Interdentalbürsten mit." - "Wenn du den Gästen später erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken dann gerne."

Jeder wusste, dass Kurt heimlich Käse klaute!

Wenn du dich versprochen hast und versehentlich eine Pizza mit extra Teig statt mit extra Käse bestellt hast.

Das Gefühl, wenn mich jemand dabei erwischt, wie ich mir nachts um 3 Uhr eine Handvoll geriebenen Käse in den Mund stecke.

In Großbritannien wurden über 22 Tonnen Käse im Wert von knapp 360.000 Euro gestohlen.

Niemand / Ich nach zwei Tüten Käsebällchen

Wie kommen die Löcher In den Käse? "mit einem Cheesegewehr"

Wer hat wohl rausgefunden, dass man Schimmelkäse essen kann? - Höchstwahrscheinlich ein Student am Ende des Monats!

»Die Zeit heilt alle Wunden« Das kann eine Pizza mit sehr viel Käse auch. Und das deutlich schneller.

Die SPD wirbt für die Bundestagswahl mit Steuersenkungen für fast alle. Außerdem wollen sie Weltfrieden, Autos, die mit Luft betrieben werden, und doppelt Käse ohne Aufpreis auf jeder Pizza.

Stuttgart 12 Uhr: Käsespätzle.

"Du, kannst du mal wieder die magischen drei Worte sagen?" "Mit Käse überbacken?" "Awww. . ."

Protipp: Wenn man dem Baby Wassermelone gibt, direkt nachdem es sein Frischkäsebrot selbst gegessen hat, ist es hinterher wieder sauber. Naja, fast.

Arzt: "Was essen Sie denn so zum Frühstück?" - Ich: "500g Magerquark." Arzt: "Ok, das ist gut." - Ich: "Vier Eier." - Arzt: "Auch gut." - Ich: "75 g Butter, 100g Zucker, 600g Mehl..." - Arzt: "Beschreiben Sie gerade ein Käsekuchen Rezept?"

Er: „Ich geh einkaufen. Brauchst was!“ Sie: „Bring mir bitte vom Drogeriemarkt Zahnstocher mit.“ Er: „Zahnstocher sind nicht gut für die Zähne. Ich bringe lieber Interdentalbürsten mit.“ Sie: „Gerne. Wenn Du den Gästen heute Abend erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken.“

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