220+ Lustige Jäger-Bilder - Seite (11)

Unsere kulinarischen Eis-Spezialitäten Jäger-Schnitzel.

Rewe an der Kasse: „Sammeln sie herzen?“ „Ne, nur echte“ „Ah, Schürzenjäger?“ „Ne, Serienmörder“ "Wollen sie dann nicht doch die Herzen? Das Messerset ist im Angebot“ Die ganze Schlange hinter mir ist vor Lachen gestorben.

Steinzeit, 8:30 Jäger und Sammler beginnen ihr Tagewerk.

Die wahre Geschichte des Hirschjägers

Verkehrskontrolle: "Wie viel haben Sie getrunken?" "Zehn Polizisten, Herr Jägermeister."

Beruferaten in der Steinzeit: "Bist du Jäger?" "Nein." "Sammler?" "...Verdammt!"

"Das Handy sagt, ich habe mein großes Schnitzel erreicht." "SCHRITTZIEL!" "Mit Jägersoße bitte."

Vampirjäger on tour

„Ich hatte gestern endlich meine Booster-Impfung.“ „Puh. Du weißt doch aber gar nicht, was da alles drin ist.“ „Das stimmt. Das weiß ich bei Kopfschmerztabletten auch nicht. Oder bei der BigMac-Sauce. Ich kann aus’m Stand nicht mal alle 39 Kräuter im Jägermeister aufzählen.“

Wenn du nach der zweiten Flasche Jägermeister mit Tieren sprechen kannst.

Feldjäger wenn es keine Felder zum Jagen gibt.

Die Jägermeister Diät. Mach mit und verlier 4 Tage in einer Woche.

Warum Statistik so wichtig ist? Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

"Endlich die 2-G-Regel "gezapft, gesoffen" anwenden und sich mit ner Boosterimpfung Jägermeister ins Jenseits katapultieren, a Stamperl a day, keeps Corona away, in diesem Sinne gut Suff euer Bierologe Magi"

"Ich trinke Jägermeister, weil man nicht an immer alles - im Leben so schwarz sehen sollte."

Bekannte: "Ich hab Silberfische zuhause. Aber einen Kammerjäger zu rufen wäre mir vor den Nachbarn peinlich." Ich: "Die kommen doch immer in neutralen Autos." Kammerjäger fährt in einem weißen Van vor, auf dessen Dach eine 6-Meter- Plastik-Kakerlake montiert ist. Ups.

1
2
3
»