Lustige Jungfraubilder - Seite (13)

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Diese Sternzeichen sind am Verfressensten: 1. Jungfrau 2. Löwe 3. Stier 4. Waage 5. Wassermann

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst du dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern vor 50 Jahren? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten du seist noch Jungfrau!" Antwortet sie: "Na und? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst noch?"

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Naja, wenigstens hat er gut bezahlt." Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Meine Güte, die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden..."

Tanze mit Feen, reite auf Einhörnern, schwimme mit Meerjungfrauen und jage Regenbögen!

Ein Engel bekommt Urlaub und darf auf die Erde zurück, die sich in den letzten 2000 Jahren komplett verändert hat. Kaum auf der Erde angekommen, sieht er einen Würstchenstand und bestellt eine Bratwurst. Sie schmeckt ihm so gut, dass er beschließt, eine solche Wurst mit in den Himmel zu nehmen. Als er wieder zurück kommt, fragt er den heiligen Petrus: "Petrus, weißt Du was das ist ?" "Nein, so etwas habe ich noch nie gesehen." Er geht zu Jesus und fragt: "Weißt du, was das hier ist ?" "Nein, das kenne ich nicht." Der Engel trifft die Jungfrau Maria. Auch sie fragt er: "Du Maria, weißt Du vielleicht, was das ist ?" Maria: "Keine Ahnung, aber es fühlt sich an wie der heilige Geist."

Zwei Ältere Damen unterhalten sich. Sagt die Eine: „Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!“ „Das gibt’s doch nicht“, meint die Andere. „Doch! Das kann ich dir erklären: Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‚Morgen fangen wir an‘.“

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na, wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Mensch, die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"

Hier auf'm Dorf passiert absolut nix. Sogar die Dorf-Nutte ist noch Jungfrau.

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht mit mir zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, du bist noch Jungfrau???" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt."

Eine alte schwäbische Jungfer geht zum Steinmetz und sucht sich einen Grabstein aus. "Meißeln Sie bitte ein: < Geboren als Jungfrau > < Gelebt als Jungfrau > < Gestorben als Jungfrau >" Grinst der Steinmetz: "Des könnet se au billiger hann! Schreibat mr doch oifach druff: < Ungeöffnet zurück > !"

Zwei Ältere Damen unterhalten sich. Sagt die Eine: „Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!" „Das gibt's doch nicht", meint die Andere. „Doch! Das kann ich dir erklären: Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat's nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: ,Morgen fangen wir an'."

WAS MÄDCHEN MACHEN, WENN SIE IM CHAT DUMM ANGEMACHT WERDEN: (anonym): Was hast du an? Mädchen : Kleidung. (Eine Minute später) (anonym): Was hast du an? Mädchen: Immer noch Kleidung...! (anonym): Ich habe nichts mehr an und du? Mädchen: ...Und ich immer noch Kleidung... (anonym): Was für welche? Mädchen: Baumwolle... (anonym): Sag schon Namen! Mädchen: Anke, Gudrun und Heinz. (anonym): Was sind das für Namen? Mädchen: Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...! (anonym): Nein, wie heißt deine Kleidung? Mädchen: Is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt... =) (anonym): Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke! Mädchen: Die Frage kommt aufs gleiche raus... Naja, ich habe ihnen noch keine gegeben... Aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst... Also, Horst, Giesela, Ingeborg, Heinrich und Jockel! (anonym): Nein, die Art der Kleidung! Mädchen: Immer noch Baumwolle... sogar 100%! (anonym): T-shirt, Hose, Boxer? Mädchen: Nein Baumwolle! (anonym): Keine Lust auf CS? Mädchen: Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike! (anonym): Man ey, CS und TS = Cybersex und Telefonsex! Mädchen: Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon! (anonym): Bist du noch Jungfrau? Mädchen: Wieso? Ich bin Widder und werde es wohl auch immer bleiben! (anonym): Man ich geb s auf! Wechseln wir das Thema... Wo kommst du her? Mädchen: Aus meiner Mama! (anonym): Ich geh...

Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!" Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!" Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Wenn es nachts kälter ist als draußen sollte man lieber zu Fuß als bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist? Obwohl bergauf ist eigentlich näher als zu Fuß. Und vor allem ist es wärmer als bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter als tagsüber. Nur für die drei lustigen Zwei wird es immer kälter sein als mit dem Zug, denn der Zug fährt schneller als im Stehen. Aber trotzdem brauch der Zug länger als im Flugzeug weil das Flugzeug im Wasser weiter fliegt als in Milch. Ist ja auch kein Wunder, das Flugzeug ist morgens ja auch leichter als mit dem Zug. Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen. Das ist sogar billiger als in der Stadt. Aber das Beste überhaupt – man bleibt einfach daheim. Da isses immer noch schöner als zu Hause! Doch wo hat die Banane ihre Gräten?

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