Junge: Lustige Bilder über kleine Jungs - Seite (124)

Mein Sohn hat seinen Saft so großflächig über den Teppich verschüttet, dass ich ihn entsorgen musste. Der Junge wird mir fehlen.

Heute lief ein Junge vor mir, der über WhatsApp mehrere Sprachnachrichten von seiner Mutter bekommen hat und sie klang echt sauer. Der weiß jetzt wie sich Ron Weasley mit dem Heuler gefühlt haben muss.

Meine schwangere Schwester erwartet laut Frauenarzt im Mai ihre 1.Tochter. Jetzt war sie wieder beim Frauenarzt und scheinbar hat sich das Kind doch einen Penis wachsen lassen. Ich bin jetzt keine Expertin, aber ich glaube es wird ein Junge.

Die Aufsichtsratssitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: "Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen will ans Telefon gehen? Eine junge dame verlangt ihren Dukaten-Esel!"

Ein junger Bursche hat in der U-Bahn einer ca. 30jährigen seinen Platz angeboten. In ihrem eiskalten Lächeln lag der Hass der gesamten Menschheitsgeschichte. Ihr Todesblick streifte den da- neben sitzenden Chuck Norris, der sofort weinte und sich geräuschvoll in die Hose kackte.

"Liebling," fragt die junge Nadine ihren Mann, "Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?" "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe!"

"Was meinst du, mein Junge, soll Papa auf das Statussymbol Auto pfeifen und sich einen Dacia Duster kaufen?" "Ich will ins Heim."

Jeden Morgen im Bus verabschiedet ein etwa 13-jähriger Junge seine jüngere Schwester mit einer Umarmung und einem Stirnkuss, bevor sie aussteigt. Jeden Morgen erntet er dafür den Spott seiner Mitschüler. Hoffe, er ist richtig stolz auf sich, auch jeden Morgen.

Das Patenkind (15) von meinem Arbeitskollegen hat nächste Woche Geburtstag. Der junge Mann wünscht sich schwarze Bettwäsche, die ihm sein Patenonkel natürlich gekauft hat. SCHWARZE BETTWÄSCHE, SCHWARZE! EINEM PUBERTIERENDEN JUGENDLICHEN! Ich lache immer noch. Wer sagt’s ihm?

Die junge Mutter hier im Zug liest ihren Töchtern so großartig die Geschichte vom Neinhorn vor, dass das komplette Abteil gebannt zuhört. Der Mann neben mir ist eben bereits zufrieden lächelnd eingeschlafen. Ich mag diese Bahnfahrt.

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Bus fährt gerade los junger Typ sprintet über die Straße Bus muss hart bremsen der junge Typ stellt sich an die Tür und will einsteigen Busfahrer: "Also manchen Leuten könnte man Intelligenz injizieren und sie würden auf Anhieb Antikörper bilden!" Das Wort zum Wochenende.

"Na, Sven, erzähl´ doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fußballprofi werden?" "Nein!", wehrt der Kleine ab. "Seit ich weiß, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."

Junge Frau im Bus stillt ihr Baby. Eine alte Frau keift sie an: "Also das hätte ich mich damals nie getraut!" Freundin der jungen Frau: "Dann hattest du wohl keinen so schönen Busen, Omi." Alte Frau ist still

Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an. Regelmäßig hat er eine Blondine als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für einen Euro in Anspruch nimmt. Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro. Die junge Frau reklamiert prompt und bekommt die Antwort: „Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung.“ Erschrickt die Blondine: „Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!“

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