Neue Bilder und Memes - Jung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (247)

Kindergartenkind behauptet, es heisse "Pirschelbär" Anruf bei Eltern ergibt: Der Junge heisst "Pierre-Gilbert"...

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburts- -klinik!" Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es noch so lange aus?" - "Natürlich, mein Dienst beginnt ja erst in einer Viertel- -stunde!"

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen. Also geht sie zu ihrer Oma und fragt sie um Rat. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und dem Bräutigam zu sagen, das sei das Kleid der Liebe. Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte, und legt sich abends nackt ins Bett. Als Opa ins Bett steigt, fragt er ver- -wundert: ” Was ist das denn? ” ” Das ist das Kleid der Liebe ! “, erklärt die Oma. Opa: ” Na, du hättest es wenigstens bügeln können…”

Die Tochter bringt gleich den Freund mit und ich soll nichts peinliches sagen. Das, liebe Jungeltern, ist der Augenblick der Rache!

"Entschuldigung, darf ich hier Bier trinken?" "Junger Mann, dass ist eine Bibliothek." "Also leise aufmachen..?"

"Ein onion flavoured raw meat Sandwich please." "Watt willste? Red vernünftig Jung, sonst bekommst du gar nichts!" "Ein Mettbrötchen mit Zwiebeln bitte." "Na also, geht doch."

Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktio- -nen " vor den Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbe- -dingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!" Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzu- -stellen!

18 jährige Jungs die mich anbaggern. Was wollen die? Gestillt werden?

Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: „Was ist denn, Kleiner?" „Mein Vater", schluchzt der Junge, „hat sich mit dem Ham- -mer auf den Finger gehauen." „Und warum weinst du dann?" „Weil ich erst mal gelacht habe!"

Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken. Am nächsten Morgen schreit sie: "Meine Kuh ist weg!" Der Junge antwortet gelassen: "Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt."

Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft. Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche. Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an. Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstan- -den haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“ Nach diesem Hinweis ging der Juwe- -lier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtex- -emplar zurück. „Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärte der Juwelier. Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir.“ Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. „Per Scheck“, sagte der ältere Herr. „Ich weiß, sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und sie können gleich am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“ Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das sie mir genannt haben.“ „Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochen- -ende ich hatte?“

Blondie ist glücklich, weil sie einen gesunden Jungen zur Welt gebracht hat. Ihr Mann meint: "Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!" Da sagt Blondie empört: "Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht 'Opa' rufen!"

Ein alter Bauer in der Eifel hat auf seinem Grund einen kleinen Teich mit Obstbäumen darum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nackt- -baden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen Sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Bauer ruft zurück:"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rum- -laufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur das Krokodil füttern...." MORAL VON DER GESCHICHTE: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,aber denken können sie immer noch sehr schnell!

Ein Seemann schreibt seiner Mutter einer Brief: "Liebe Mutter, während ich auf großer Fahrt war, hat meine Frau einen Jungen geboren. Weil Sie zu wenig Milch zum Stillen hatte, wurde das Kind von einer Amme mit Migrations- -hintergrund gestillt. Dadurch ist das Kind leider ganz schwarz geworden." Die Mutter antwortet: "Lieber Junge, ich hatte mit dir damals das gleiche Problem. Wir haben allerdings Kuhmilch genommen. Deshalb bist du das größte Rindvieh aller Zeiten geworden."

Ein neuer junger Arzt hält die alljähr- -liche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: “Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20-jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?” - “Aber, Herr Doktor.” “Wie? Einmal im Monat?” - “…” “Was? Einmal die Woche?” - “Herr Doktor, dreimal am Tag !!!” Der Doktor sehr erstaunt: “Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.” - “Was soll ich sein?” “Eine Nymphomanin.” - “Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Alter- -sheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau…”

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kino- -karten organisiert." "Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt. "Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahr- -ensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal ....zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "woll- -en wir die mal erschrecken?" - "Ja," sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

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