Neue Bilder und Memes - Jung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (242)

"Du bist schwanger? Wie schön! Was wünschst du Dir, Junge oder Mädchen?" "Das ist egal. Hauptsache es räumt allein sein Zimmer auf!"

Ein Burgenländer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Wien. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben Sie denn den?“ Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Burgenländer.“ Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gese- -hen?“

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen. Ich bemerkte, wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch: "Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?" Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine Gute haben würde. Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids: "Doch! Ich hab mal Drogen genom- -men und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist."

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen. Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich." Der Junge darauf: "Man Großvater wurde 112 Jahre alt." Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schoko- -lade aß?" Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück. Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!" Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Ich arme Frau.. Ich hab 3 kranke quängelige Kinder (Jungs) zu Hause... Das Baby (8 Monate) hat ne Schnupfnase und doll Husten, aber lacht ganz viel :) Der 4 Jährige steckt das auch ganz gut weg. Am meisten Sorgen macht mir der Große :) (31 Jahre) ... Der hat ein bisschen Halsweh und leicht Husten und quängelt sehr. :) Was mach ich nun? Direkt ins Krankenhaus zur Not OP oder gleich den Bestatter anrufen? Ich hoffe Ihr versteht Spaß..

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem kleinen Dorf. In einem Kral findet er einen jungen Schwarzen, der im Fieber liegt. Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine Sache", sagt der Schwarze. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten fein Vorlesung über Sozialpsychologie."

Eine ausgewachsene Wanderbaustelle kann pro Frühjahr bis zu 5 Junge werfen. Sie bleiben bei der Mutter, bis sie eigene Schlaglöcher haben.

Da hält mich neulich ein Polizist auf beim telefonie- -ren am Steuer. Ich lass das Fenster runter: wie viel kostet's? Er: 50€ Okay - steig ein Junge.... (Hat dann 100€ gekostet)

Mein Opa sagte immer: "Junge, wenn du mal mit dem Auto was über den Haufen fährst und es zuckt noch, dann nimm einen großen Stein und erlöse es von seinem Leiden." Trotzdem hat mir der Radfahrer heute irgendwie Leid getan.

Ich lauf so über den Hof, denk an nix böses,- steht so ein kleiner Junge neben der Jauchegrube und schreit: "Meine Mutter, meine Mutter !" Er deutet auf die Grube. Der Dorfpolizist der vorbeikommt, reißt sich die Uniform vom Leib, springt in die Jauchegrube, kommt wieder hoch und prustet: "Ich kann nichts finden !" Immer noch schreit der kleine Junge: "Meine Mutter, meine Mutter!" Der Polizist taucht noch mal unter kommt wieder hoch: "Beim besten Willen, ich kann nichts finden, es tut mir ja soo leid!" Der Kleine :"Ach ja, dann schmeiss ich die Schraube auch weg!" Zwei Wochen habe ich auf dem Bauermnhof gewohnt und ein Tag verging nach dem anderen. In der ersten Woche starb ein kleines Schweinchen, da gab es die ganze Woche nur Schweinefleisch. In der zweiten Woche verunglückte ein Kälbchen,- hach, die ganze Woche nur noch Kalbfleisch. In der dritten Woche ist die Oma gestorben, da bin ich dann lieber abgereist.

Neulich im Wartezimmer einer Arztpraxis. Es kommt ein junger Mann herein mit Glatze und Spring- -erstiefel. Alle Patienten schauen weg. Nach 5min des Schweigens sag die ältere Dame neben dem jungen Mann: "Na du hast es aber auch nicht leicht! Erst Chemo und jetzt die orthopä- -dischen Schuhe!"

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