Neue Bilder und Memes - Jung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Gute Reise Mario Adorf - Ach Gott, hat der echt einen Bademantel an?! - Mensch Junge, isch will doch nur dein Freund sein.

Meine Güte, Junge, bist du gross geworden...! - Logisch, Oma, ich bin doch mit der Bahn gefahren!

Mädchen: Ich werde Schwester. - Omg ich freue mich so für dich. - Jungs: Ich werde in 8 Monaten Bruder.- Und ich Vater du H*rensohn.

Eine Gräfin bekommt vor einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben, ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast du mich kastr*eren lassen."

Ich dachte ich sei jung, aber ich hab eben eine Blume in meinem Garten fotografiert und war kurz davor sie in meinen WhatsApp Status zu stellen.

Der Grund, warum alle Jungs später Feuerwehrmann werden wollen.

Boah, Donnerstag mit den Jungs Wein getrunken, kompletten Filmriss gehabt und 3 Tage später mit Löchern in den Händen in einer Höhle aufgewacht. Nie wieder Alkohol! Gruß Jesus.

Liebe Nachbarn aus dem 2. Stock, Ihre Party gestern war laut. Sehr laut. Bis 3:47 Uhr. Ich weiß die Uhrzeit genau, weil ich wach war. Seit 23 Uhr. Ich verstehe dass man feiert. Ich war auch mal jung. Aber ich war nicht bis 3:47 Uhr jung. Und ich hatte keine Boxen die man auf der Straße gehört hat. Beim nächsten Mal: Kurze Info vorher, dann sage ich nichts." Ohne Info: Nächstes Mal rufe ich das Ordnungsamt. Die sind auch gerne um 3:47 Uhr wach, habe ich gehört. Mit müden Grüßen, Ihr Nachbar, 3. Stock, der heute 4 Tassen Kaffee gebraucht hat.

Der chinesische Junge Wang Fuman ging fast 5 km in eisiger Kälte, um zu seiner Prüfung zu kommen, mit gefrorenen Haaren und roten Wangen- und trotzdem erzielte er 99 von 100 Punkten. Und du? Warum bist du noch kein Arzt?

Jungs macht euch keine Sorgen wegen eurem Bauch. Die Mädels heutzutage wissen ja gar nicht mehr was ein Waschbrett ist.

Ich bin nicht alt, ich bin nur schon ein Bisschen länger jung als andere.

Ich bin mir sicher, dass ich einen Jungen bekomme, denn ich lag oben... - Ich bekomme ein Mädchen, weil ich unten lag... - Mein Gott... dann bekomme ich einen Hund!!

Ein 8-jähriger Junge namens Wyatt Erber gewann 1.000 Dollar bei einer Schnitzeljagd. Statt sich Spielzeug zu kaufen, spendete er das gesamte Geld seiner 2-jährigen Nachbarin, die gegen Leukämie kämpft.

Greifvogel Pechvogel Zugvogel Singvogel Laufvogel Speerlinge Bodenbrüter Jungvogel blindes Huhn Lachmöwe Bratmöwe Korn

Drei Brüder kommen in die Küche und setzen sich an den Frühstückstisch. Da fragt die Mutter den ersten, was er gern zum Frühstück hätte. „Ich hätte gern ein verdammtes Rührei", sagt er. Die Mutter ist empört, gibt ihm eine schallende Ohrfeige und schickt ihn auf sein Zimmer. Dann fragt sie den zweiten, was er essen möchte. „Ich hätte auch gern das verdammte Rührei", sagt er. Wieder ist die Mutter empört über die Ausdrucksweise, gibt ihm eine Ohrfeige und schickt ihn auf sein Zimmer. Dann fragt sie den dritten Jungen. Er druckst verunsichert etwas herum. Also, wenn ich das so sehe ... ich möchte auf keinen Fall das verdammte Rührei."

Herr Pfarrer, ich habe einen jungen, hübschen Mann verführt. Wir haben es die ganze Nacht lang wild und geil getrieben. - Ich glaube ja alles Mögliche, aber das glaube ich Ihnen nicht. - Es ist auch schon über 70 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gerne.

Junge Männer, die in Gruppen ins Schwimmbad kommen und sich wie Alphas verhalten, aber dann ihre Unterhosen unter der Badehose tragen, weil sie Angst haben, dass jemand ihre Pimmel sehen könnte

Im Jahre 1996 rettete ein weiblicher Gorilla namens Binti Jua das Leben eines 3-jährigen Jungen, der in ihr Gehege fiel, indem sie ihn vorsichtig zur Tür trug und jeden sich nähernden Gorilla anknurrte.

Laut einer Studie will jeder fünfte junge Deutsche auswandern.

Als ich Ihnen sagte, junge dynamische Mitarbeiter könnten hier ihr Geld im Schlaf verdienen, hatte ich das ein bisschen anderst gemeint, Herr Miesling!

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