Neue Bilder und Memes - Jung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (220)

Wenn bei der Frage "Sag mal, wo kommst Du denn her?" in Deinem Kopf niemand "Aus Schlumpfhausen, bittesehr!" singt, bist Du zu jung.

Jungs macht euch keine Sorgen wegen eurem Bauch. Die Mädels heutzutage wissen ja gar nicht mehr was ein Waschbrett ist.

Gerade mitbekommen: Ein Polizist sitzt mit einem Polizeihund im Auto. Kommt ein kleiner Junge: „Ist das ein Hund?“ Polizist: „Ja, wieso?“ Kleiner Junge, fassungslos: „Warum haben Sie den denn verhaftet?“

In der KiTa gibt’s wohl ein neues Kind, Tochter hat das Wort „Flüchtling“ aufgeschnappt und mich gefragt, was das heißt. „Dass der Junge aus einem Land kommt, wo es den Menschen nicht so gut geht wie bei uns.“ „Dann ist es gut, dass der Junge jetzt hier ist.“ Alles gesagt.

Ein kleiner Junge heute Morgen an der Bushaltestelle herzzerreißend zu seiner Mutter: "Mama, ich bin noch müde und mir ist ganz kalt. Ich möchte so gerne wieder nach Hause ins warme Bett." Wenn ein Kind einem aus der Seele spricht. I feel you.

Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen. "Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro." Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer. "Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf. "Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, "Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!"

Mir ist übrigens vollkommen egal ob Du Müllwerker oder Neurochirurg, Bänker oder Ingenieur bist. Mich interessiert nicht, ob Du Christ, Hindu oder Pastafari bist. Junge, Mädchen... Oder irgendwas nach eigener Definition. Ist mir egal. Sei kein Arschloch! Nur das zählt bei mir!

Die Nachbarin entschuldigt sich mit Kuchen bei mir, weil ihr Baby so viel schreit. Ich winke ab. Habe mal auf der Sonnenallee gewohnt. Gegenüber der Polizei, alles gut. Sie lacht und fängt dann an zu weinen und ich glaube, wir sollten alle sehr, sehr nett zu jungen Müttern sein.

Eine junge Katze kommt in die Bar und setzt sich an den Thresen. Meint der Wirt: "Milch, wie immer?" Antwortet sie: "Nein, heute Whisky! Ich will auch endlich mal mit einem Kater aufwachen!"

Liebes Dr.Sommer Team, immer wenn ich meiner Freundin in die Hose fasse riechen meine Finger nach Fisch. Ist sie eine Meerjungfrau?

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerika- -nischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet." Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch." Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!" Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass die Russen doch tun, was Sie wollen." Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden." Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?" "Ja!" "Haben Sie weiße Farbe dabei?" "Ja!" "Sollen hinfliegen und Coca-Cola drauf schreiben."

Eine Frau zu verarschen ist ein leichtes Spiel und etwas für kleine Jungs. Doch eine Frau zu lieben und für sie da zu sein, ist Männersache!

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familien- -betrieb arbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment- -Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnli- -cher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!" Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter. Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

8. Januar: Fast 40.000 Stellen in der Pflege fehlen. 9. Januar: Alle warten auf ein Statement vom Gesundheitsminister. 10. Januar: Jens Spahn will das Alter von jungen Migranten per Ultraschall prüfen lassen.

Ein 3 jähriger betrachtet beim baden seine Hoden: "Mama ist das Mein Gehirn?" "Noch nicht Mein Junge!"

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau." Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

220
221
222
»