Neue Bilder und Memes - Jung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (188)

Ältere Patientin auf ITS so zu mir: „Junger Mann. Wer sind sie überhaupt?“ „Guten Tag. Angenehm. Bin der Oberarzt hier.“ „Jetzt geben Sie doch nicht so an, Sie blöder Kerl.“ Ich bin jetzt wieder geerdet.

Der kleine Junge ruft: "Herr Lehrer, ich verstehe dieses Mathe-Problem nicht!" "Sei doch nicht albern. Jeder Fünfjährige könnte diese Frage beantworten." "Na ja, da liegt nun mal das Problem. Ich bin fast zehn!"

"Wie gefallen dir die Schuhe?" "Super! Nehmen wir." "Ziehst du die auch an?" "Nein." "Warum willst du sie dann kaufen?" "Ich will nach Hause." Einkaufen mit Jungs ist so schön.

Ein Mann geht im Schlussverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad. Dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, schicke Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaunen Sie aber. Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"

Ich bin 25 und wurde gerade im Supermarkt beim Wein kaufen nach dem Ausweis gefragt. Ich: "Ohh, sehe ich etwa so jung aus?" Sie: "Nö. Ich frage nur immer nach dem Ausweis, um mir die lustigen Bilder anzuschauen."

Wenn dein Opa dir erzählt, wie er als kleiner Junge, seiner noch kleineren Schwester Augen und Ohren zuhaltend in Polen unterm Bett liegend, zusehen musste, wie seine Eltern von Nazis ermordet wurden und anschließend wochenlang allein flüchteten... Kann man Nazis nur hassen.

Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt. Meint der Arzt: "Sie sollten beim Gruppensex nächstes Mal besser etwas vorsichtiger sein." "Ach wissen sie", erwidert die Frau, "ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt."

Junge Frau an der Ampel neben mir nimmt Sprachnachricht auf: "Ja, ich wollte dir nur sagen ich bin nicht schwanger aber ich hab voll Pilze am Muff. Pimpern ist erst mal nicht. Lieb dich." Da geht einem doch das Herz auf.

High Five für das Großmütterchen im ICE, dass dem jungen Pärchen mit Reichkriegsflagge und ohne Mund-Nasen-Schutz entgegnete: „Packt mal ganz schnell diese Idioten- -Fahne weg und setzt Masken auf. Sonst erinnere ich mich daran, was ich mit meinem Krückstock noch machen kann.“

Ein Junge fiel von einer 30-Meter-Leiter, verletzte sich aber nicht. Wie ist das möglich? Na, weißt du es? Die Antwort rückwärts lesen: essorpS netsretnu red nov leif rE.

So Jungs, hier die 4 goldenen Regeln für eine erfolgreiche Beziehung: 1. Füttern 2. Wärmen 3. Beschützen 4. Lieb haben Macht es doch nicht komplizierter, als es ist.

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