Neue Bilder und Memes - Jung - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (164)

Podolski, Reus und Hanke sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Podolski: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Hanke sagt zu Marco: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Marco: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden......

Warum hat mir niemand gesagt, dass junge Pinguine Afros tragen?

Neue Richtlinie: Laut RKI gilt ab sofort als Jungfrau, wer 3 Monate keinen Sex hatte.

Die 6jährige plant, selbstgeschriebene Glücksbotschaften im Dorf zu verteilen- für Jungen und Metchen☺

S*ex an öffentlichen Orten... Wenn man jung ist: Aufregung, der Reiz des Verbotenen. Wenn mal alt ist: Das beruhigende Gefühl, dass notfalls irgendwer den Krankenwagen ruft.

Wenn du deine Mutter deine Haare schneiden lässt und sie dir sagt, was für ein gutaussehender junger Mann du bist:

Früher war es nicht einfacher zu leben. Wir waren einfach nur zu jung, um alle Probleme zu verstehen.

Mädchen mit Photoshop: "OMG, endlich kann ich meinen Hintern grösser machen!" Jungs mit Photoshop:

So Jungs, wie lautet Paragraph 1, Fußballgrundgesetz?

Frankfurt: "Junge Fußballer sollen keine Angst mehr haben müssen sich zu outen"

Um 7 kommt meine Freundin vom Junggesellinnenabschied nach Hause und ist extra leise, um mich nicht zu wecken. Das ist sehr nett. Ich habe sie zwar abgeholt, aber das ist ja nebensächlich.

Martin Müde Motivationstrainer Junger Mann zum Mitreissen gesucht.

In der Straßenbahn trinkt ein Mann Cola. Ein Junge zu seiner Mama: "Mama, ich will auch Cola trinken." Die Mutter zieht eine Wasserflasche hervor: "Hier das ist Ninja Cola. Sie ist unsichtbar." Der Junge trinkt sie stolz

Mein Junge, was bist Du groß geworden!! Ja.. schrecklich diese Verspätungen

"Jungs lass nach der Party zu mir, ich kann euch was geiles kochen" Was er geiles kocht:

*mit K1 im Impfzentrum Arzt: "Nur der junge Mann zum Impfen?" K1: "Ja, mein Vater ist radikaler Impfgegner." Arzt: K1: Arzt: Ich: K1: "War'n Witz." Richtig gute Stimmung hier.

Wenn deine Frau sagt es ist ok, dass du mit den Jungs saufen gehst

Wespen so: Ey du Arschloch! Weg da! Ich stech dich ab, Junge! Los, verpiss dich, man! Bienen so: Heeeeyyy duuuude. Bist du ne Blume? Nein? Ok, tschüssi.

Und weil der liebe barmherzige Gott nur Noah und seine Familie leiden konnte, hat er alle anderen Menschen ertränkt. Alte und junge Kinder, Kleinkinder, Säuglinge. Und schwangere Frauen. Und natürlich alle Tiere, die es nicht auf die Arche geschafft haben. Gott ersäufte Ponys, Häschen, Katzenbabys und Hündchen.

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