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Juhuuu! Ich habe heute ge*kackt!
Jeder: Juhu, endlich sind die Sommerfarben zurück! Ich:
Highlight des Tages: Ich rufe einen Bewerber an, um ihm die Stelle bei uns anzubieten. Er „Einen Moment bitte, Frau Recht_Nett…“ Ich höre wie er das Handy weglegt, laut „JUHU“ schreit, Handy wieder nimmt und dann „Das freut mich, vielen Dank“, sagt.
Juhuuu..Schlüssel gerade erhalten. Die Mindest-Mietdauer beträgt 3 Jahre ☺ Hoffe auf gute Nachbarschaft !!!
Eine Freundin war heute da. Sie ist schwanger (juhu), kann sich aber nicht erklären, wie das passiert ist. Auf meine Frage, wie sie denn verhütet, meinte sie "gar nicht". Tcha, puh - da bin ich jetzt auch überfragt.
"Juhu, ich hab jetzt ne Woche Urlaub!" "Super! Was hast du vor?" "?" "Verreisen?" "??" "Mehr Sport treiben?" "?!" "renovieren?" "...!" "Du musst doch irgend was geplant haben??" "Wir wollen uns die Woche mal nen Döner holen. "
Türklingeln, früher: "Juhuuu! Ich bekomme unerwarteten Besuch!" Heute: "Oh mein Gott. Wer kann das sein? Ich erwarte niemanden. Ich bin nicht da! Am besten tue ich so, als ob ich tot wäre." *knipst alle Lichter aus* Sie kennen das!
Ich komme von der Arbeit heim. Mein Hund: "Juhuuu, mein Meister kommt nach Hause! Ich liebe ihn!" Meine Katze: "Du bist spät Sklave. Mach mir Essen!"
Als Kind: "Juhuuu! Ich darf bis 21 Uhr wach bleiben!" Als Erwachsener: "Juhuuu! Ich kann um 21 Uhr ins Bett gehen." Auch Sie kennen das!
Juhu, ein vierter zugelassener Impfstoff, der nicht verfügbar ist. Wie ein vierter Tinder-Match, der auch nicht zurückschreibt.
Juhu! Trotz der ganzen Völlerei der letzten Tage passe ich immer noch in den Schal!
Juhu, nur noch 3x schlafen und dann ist Heiligabend. Jaja, eigentlich nur noch 1x, aber ich muss nachts öfters raus.
Weihnachten. Was der Hand denkt: "Es riecht so toll! Alle sind daheim! Juhu!" Was die Katze denkt: "Was stinkt hier so widerlich? Was wollt ihr alle hier? Haut ab! Was ist das für ein Baum im Wohnzimmer? Er will mich angreifen! Ich werde ihn vernichten!" *kratz* *rülps* *klirr*
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