Neue Bilder und Memes - Jubel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, geh ins Schlafzimmer!" Die Ehefrau freut sich tierisch, da schon seit Jahrzehnten nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer. Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus, ich komm gleich!" Die Frau denkt, super, endlich wieder Sex, und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen. "Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!" Die Frau jubelt innerlich und denkt, spitze, endlich mal ne ausgefallene Stellung und tut was ihr befohlen wurde. Endlich kommt ihr Mann, kniet sich vor sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel: "Oh Mist, die Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher treten zum Hammerwerfen an. Zuerst wirft der sehr bullige Amerikaner 110 m. Alle sind erstaunt und er wird beim Interview gefragt, warum er denn so gut Hammerwerfen kann. Darauf antwortet er, dass schon sein Vater und auch sein Großvater Hammerwerfer waren und er die Familientradition fortsetzte. Dann kommt der muskulöse Russe an die Reihe und wirft 140m weit. Auch er sagt beim anschließenden Interview, dass er nachdem sein Vater und sein Großvater auch Hammerwerfer waren, er nur die Familientradition fortsetzt. Als letzter wirft der sehr dünne und gar nicht muskulöse Deutsche. Er schleudert den Hammer 200m weit. Das Publikum jubelt. Im folgenden Interview wird auch er gefragt, warum er denn so gut Hammer- werfen kann. Darauf sagt der Deutsche, das er die Familientradition fortsetzt. Sein Vater war arbeitslos und auch sein Großvater. Und beide haben ihm gesagt: Junge, sobald dir wer einen Hammer in die Hand gibt, wirf diesen so weit du kannst....!"

Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden. Die Puffmutter sieht die zwei und denkt sich: “So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen.” Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter. Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück. Der erste sagt: “Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett. Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt.” Daraufhin der andere: “Hmmm, und meine muss eine Hexe gewesen sein. Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus.”

Ein Einwandererpaar aus Puerto Rico hat es endlich geschafft, Staatsbürger der USA zu werden. Er jubelt: "Juanita, jetzt sind wir Amerikaner. Weißt du, was das bedeutet?" "Claro, Amigo! Heute Abend spülst du das Geschirr und ich liege oben!"

Zwei Cowboys pokern. Der eine jubelt: "Hurra, gewonnen. Ich habe vier Asse!" Meint der andere: "Irrtum, du hast verloren, denn ich habe zwei Könige und einen geladenen Revolver!"

Als das Ehepaar goldene Hochzeit feiert, sagt der Jubelgreis zu seinen Schwiegersöhnen: "Ja meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemännern Hörner aufgesetzt." Da meint die Jubilarin mit einem müden Lächeln: "Ich nur einem einzigen!"

Mitten auf einer wunderschönen Wiese steht eine Kuhweide, die in zwei Hälften unterteilt ist. Auf der einen stehen die ganzen Kühe, auf der anderen der stolze, hübsche, unwiederstehliche Bulle Hanniball. Die Kühe rufen Hanniball ununterbrochen, er soll doch zu ihnen über den Zaun springen, aber Hanniball hört nicht auf sie. Und die Kühe rufen wieder: Hanniball komm doch rüber, Hanniball, Hanniball... Doch so langsam denkt sich Hanniball, na ja könnte ja ganz amüsant sein, aber ach nein. Aber die Kühe geben nicht auf: Hanniball, Hanniball, Hanniball...!!! Und Hanniball denkt sich: Ich würde ja gern aber der Zaun ist mir zu hoch!:-( Die Kühe lassen nicht locker: Hanniball, Hanniball, Hanniball, los spring doch über den kleinen Zaun! Hanniball denkt sich gut jetzt ist mir alles egal. Er geht in die hinterste Ecke seiner Weide, nimmt Anlauf, gibt alles, setzt an, springt und er hat's geschafft und landet auf der anderen Seite. Die Kühe sind alles außer sich und jubeln und kreischen, doch Hanniball sagt ganz cool, hey Mädels ihr könnt Hanni zu mir sagen die Bälle hängen am Zaun.

Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde. Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt. Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt. Der dritte behauptet, er habe den kleinsten Pimmel der Welt. Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro. Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück: "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!" Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus: "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!" Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: "Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohlen heißt?"

Irgendwann gibt es eine Weltmeisterschaft in „Tüte schneller packen als Kassierer/in kassiert“ und ich werde in der Disziplin „Kurzkasse bis 50 cm Auslauffläche“ mit meinem Specialmove „zu wiegendes Gemüse - strategisch eingesetzt!“ gewinnen. Menschen jubeln, Konfetti, Paraden!

Golf gehört nicht gerade zu den augen- -fälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Frau Schulze lässt ihre Kreislaufstörungen mit Hypnose behandeln. "Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen. Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen Sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!" "Ich bin geheilt!" jubelt Frau Schulze. "Das kostet fünfhundert Euro", sagt der Hypnotiseur. Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt: "Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!"

Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Heinz!"

Ein Bauer beim Arzt. Nach der Untersuchung meint der Doktor: "Es tut mir leid. Sie haben den Tripper." Der Bauer jubelt laut, so freut er sich. Der Arzt ist empört. Er fragt: "Haben sie einen an der Waffel?! Wie kann man sich denn freuen, den Tripper zu haben?!" "Ganz einfach, Herr Doktor", antwortet der Bauer. "Wenn ich den Tripper habe, hat meine Frau ihn. Wenn die ihn hat, hat der Knecht ihn. Wenn der ihn hat, hat ihn die Magd. Wenn die ihn hat, hat ihn der Bürgermeister. Und der Drecksau gönne ich ihn!"

Mitten auf einer wunderschönen Wiese steht eine Kuhweide, die in zwei Hälften unterteilt ist. Auf der einen stehen die ganzen Kühe, auf der anderen der stolze, hübsche, unwiederstehliche Bulle Hanniball. Die Kühe rufen Hanniball ununterbro- -chen, er soll doch zu ihnen über den Zaun springen, aber Hanniball hört nicht auf sie. Und die Kühe rufen wieder: Hanniball komm doch rüber, Hanniball, Hanniball... Doch so langsam denkt sich Hanniball, na ja könnte ja ganz amüsant sein, aber ach nein. Aber die Kühe geben nicht auf: Hanniball, Hanniball, Hanniball...!!! Und Hanniball denkt sich: Ich würde ja gern aber der Zaun ist mir zu hoch!:-( Die Kühe lassen nicht locker: Hanniball, Hanniball, Hanniball, los spring doch über den kleinen Zaun! Hanniball denkt sich gut jetzt ist mir alles egal. Er geht in die hinterste Ecke seiner Weide, nimmt Anlauf, gibt alles, setzt an, springt und er hat's geschafft und landet auf der anderen Seite. Die Kühe sind alles außer sich und jubeln und kreischen, doch Hanniball sagt ganz cool, hey Mädels ihr könnt Hanni zu mir sagen die Bälle hängen am Zaun!

Ein Mann hat man nichts vom Leben! Wird er geboren, gratuliert man der Mutter, heiratet er, bewundert man die Braut, wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen, stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente.

Die schottische Familie isst im Restaurant. Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit." Jubeln die Kinder: "Toll, Papi kauft uns einen Hund!"

Kommt der Opa in die Apotheke und meint zum Apotheker: "Tja, Sie wissen schon, das geht ja in meinem Alter nicht mehr so gut wie früher, hätten Sie nicht ein Mittel für mich, dass es wieder so geht wie früher?" Der gute Apotheker denkt, der Opa redet vom Kacken, gibt ihm Rizinusöl mit und spricht: "Hier, damit werden Sie sich gleich viel viel jünger fühlen!" Der Opa geht heim zur Oma und jubelt: "Oma, hier! Damit werden wir uns viel jünger fühlen!" Beide schlucken vom Rizinusöl und springen gleich in die Kiste, um zu vögeln. Auf einmal springt die Oma auf und rast aufs Clo. Als sie zurückkommt, sagt sie begei- -stert: "Hey, Opa, das macht tatsäch- -lich jünger. Ich bin gerannt wie eine 19jährige!" Sagt der Opa glücklich: "Und ich erst: Ich hab ins Bett geschissen wie ein 2jähriger!"

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