Jogginghose: Lustige Bilder über Couch-Potatoes

Ich werde Sportlehrer. Den ganzen Tag in Jogginghose rumrennen und nervenden Kindern Bälle in die Fresse hauen ist voll mein Ding.

Wisst ihr eigentlich schon, welche Jogginghose ihr an Heiligabend anzieht?

Ich komme heute in Jogginghose zu dir. Zieh dir auch eine an, dann fühle ich mich nicht so gamme- lich. Wir. Immer.

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschma- schine eingelaufen ist.

Schatz, ich brauche 80 Euro für ein neues Abendkleid! Wofür denn? Du gehst doch nirgends hin! Ach ja? Und du trägst doch auch jeden Tag deine alten Jogginghosen?!

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das ganze Wochenende auf der Couch liegt, hat die Jogginghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummibund der Jogginghose gerissen ist..!

Ich finde, wir sollten Absagen wieder formulieren wie im 19. Jahrhundert: ,,Meine Liebste, mit grösstem Bedauern muss ich dir mitteilen, dass die Vorstellung, heute Abend meine Wohnung noch einmal zu verlassen, meine Kräfte übersteigt. Ich hoffe auf dein Verständnis und verbleibe in Jogginghose."

Und da waren sie wieder, meine drei Sonntagsprobleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich bequem? Wer bedient mich?

Ich brauche niemanden, der mich in ein schickes Restaurant einlädt. Jemand, neben dem ich ungeschminkt und in Jogginghose auf dem Sofa chillen und Netflix schauen kann, reicht mir völlig.

Würde ich so oft Joggen, wie ich Jogginghosen trage, wäre ich unfassbar gut trainiert.

BH weg. Haare hoch. Jogginghose an. Wochenende.

Wirt verweigert Gästen mit Jogginghose, Hoodie oder Kappe den Zutritt.

Nach Jahren im Home Office fragt die Ehefrau: „Schatz, warum trägst du beim Videocall eigentlich immer dein bestes Hemd, aber untenrum nur die zerrissene Jogginghose?" Er antwortet tiefenentspannt: „Oben bin ich die kompetente Führungskraft, unten bin ich der rebellische Betriebsrat. Das nennt man moderne Work-Life-Balance Mikrokosmos." im Wahrscheinlich ist das der wahre Grund für die aktuelle Scheidungsrate. Wer arbeitet auch so? Schick das deiner besseren Hälfte als Geständnis!

Mit meiner Jogginghose war ich in etwa so oft joggen, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Karls Reaktion wenn er sieht wie ich es geschafft habe unabhängig von der Jogginghose die Kontrolle über mein Leben zu verlieren

Ich sollte Sportlehrer werden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen können und dummen Kindern Bälle ins Gesicht werfen können wäre voll mein Ding.

Achten immer weniger auf ihr Äußeres: Erste Pinguine tragen Jogginghose statt Frack.

Ich bin jetzt 'ich ziehe vor 18:30 Uhr eine Jogginghose an' - Jahre alt.

Meine Jeans hat mich vor die Wahl gestellt. Entweder Pizza und Schoki oder ich kann mich von meinem Hosenknopf verabschieden. Meine Jogginghose hat mir trös- tend auf die Schulter geklopft und meint sie steht immer an Seite. Fo eine fwierige Entfeidung nomnom

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