Neue Bilder und Memes - Jogging - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Wenn ich so oft joggen würde, wie ich Jogginghosen trage, wäre ich unfassbar gut trainiert.

Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."

Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.

Ein Radiomoderator hat heute gesagt, wer weiß, wo sein Impfpass ist, hat die absolute Kontrolle über sein Leben. Wohingegen Karl Lagerfeld behauptet, wer Jogginghose trägt, hätte eben diese verloren. Nun sitze ich in Jogginghose mit meinem Impfpass auf dem Sofa und bin ratlos.

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Ich habe gerade einen Jogger mit Stirnband und einem Polyamid- -Jogginganzug aus den 90ern gesehen. Vor Lachen konnte ich kaum meine Modern Talking Kassette in mei- nen Walkman einlegen.

In Jogginghosen laut rülpsend auf dem Sofa sitzen und Bier trinken. Hätte ich keine Titten, wäre ich ein toller Kerl.

Wie ich losging, um mir was Schickes zum anziehen zu kaufen und mit zwei Jogging- hosen und einer Tier- patenschaft zurück kam.

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Soeben entdeckte der Mann, dass seine Lieb- lingsjogginghose, die ich vor zwei Jahren ver- schwinden ließ, nicht mehr im Schrank ist. Um es kurz zu machen, bei wem kann ich heute schlafen?

"Bist du auf'm Weg zum Sport?" "Wie kommst du darauf?" "Weil du ne Jogging- hose anhast?!" Die Fantasie von manchen Leuten möcht' ich haben.

Ein Gedicht über die Arbeit. Bla bla bla, fick dich, fickt euch, um Himmels Willen, verpisst euch, ich steh über dem Scheiß... Ab nach Hause, Jogginghose.

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Beim Bachelor wäre ich ja die Kandidatin, die in Jogginghose ankommt den Typen stehen lässt und das Buffet leer futtert.

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Sturmmeldung für den Kreis Aachen. Legt Tannenbaum, alte Magazine und die furcht- -bare Jogginghose vom Mann unauffällig in den Garten. Drückt mir die Daumen.

Leute, die glauben, ich habe eine Jogginghose, weil ich jogge, glauben auch, ich habe einen Bügel-BH, weil ich bügle.

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