Joggen: Lustige Bilder über Sport-Versuche - Seite (23)

Um 1 kg Körperfett abzu- -bauen muss man 10 Stunden joggen. Ich kann also ohne Proviant bis Novosibirsk laufen.

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Am meisten hasse ich beim joggen das gehäs- -sige triumphale Lächeln der Omas, wenn sie mit ihrem Rollator an mir vorbeiziehen.

Beim Bachelor wäre ich ja die Kandidatin, die in Jogginghose ankommt den Typen stehen lässt und das Buffet leer futtert.

„Jetzt stellen wir uns vor, uns steckt ein Pinsel im Po und wir malen damit eine 8.” Warum ich nicht mehr zum Yoga gehe.

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Mit 25: Ich jogge bevor ich ins Fitnessstudio gehe. Mit 35: Ich mache ein Nickerchen auf der Couch bevor ich ins Bett gehe.

Das Kind geht jetzt Morgens vor der Schule immer 30 Minuten (!!!) Joggen. Ich weiß nicht wer sein Vorbild ist aber sicherlich keiner aus unserer Familie.

Ich glaub ja, dass Jogger nur Menschen sind, die zu spät losgegangen sind.

Vielleicht stehe ich früh auf und gehe Joggen. Vielleicht gewinne ich aber auch im Lotto. Die Chancen stehen ungefähr gleich.

Heute bin ich extrem früh aufgewacht. Hatte Zeit fürs Joggen, Einkaufen & Putzen der Wohnung. Nichts davon gemacht, aber ich war früh wach.

Gerade einen Jogger gesehen mit dem Shirt: "My warm up is your workout!" Was für ein Spast. Mein Vortrinken ist deine Alkoholvergiftung!

10 km joggen, bioaktives Frühstück, 30 Minuten Yoga. Was ist dein Morgen- -programm? Wach werden, Kaffee trinken und nieman- -den töten.

Wenn ich morgens um 5 zur Arbeit fahre, denke ich: "Ich habse doch nicht mehr alle!". Dann überhole ich diese Joggerin, dann geht's wieder.

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