Joggen: Lustige Bilder über Sport-Versuche - Seite (19)

Eigentlich wollte ich jetzt schwimmen gehen, aber das Schwimmbad wird renoviert. Zum Joggen ist es zu dunkel. Zum Biken zu matschig. Und zu dunkel. Dann muss ich jetzt einen Schoko-Weihnachtsmann essen. Es hilft ja nichts.

Wenn mir langweilig ist, stürme ich bei KIK rein und schnaufe "Hallo, ich bin von Shopping Queen und das Motto ist 'Joggen in Polyester'".

Denken Sie mal kurz mit: Wie viele wurden schon beim Joggen entführt und wie viele beim auf dem Sofa liegen? Richtig, das Sofa ist sicher.

Als Mann Mitte 40 machen mir Trennungen und berufliche Niederlagen weniger aus, als beim Joggen überholt zu werden.

Tag 284 ohne Sex: Bin mit Flip Flops joggen gegangen, nur um mich an das Geräusch zu erinnern.

Der Mann will joggen. Der Fünfjährige soll ihn auf dem Fahrrad begleiten. Mann: „Aber keine Sprüche!“ 5jähriger: „Nein. Ich fahre einfach im 1. Gang. Dann ist es nicht schlimm, wenn du langsam läufst.“ Mann: „KEINE! SPRÜCHE!“ 5jähriger: „Ich kann auch zwischendurch warten.“

Ich kann eine ganze Nacht durchtanzen, aber 5 Minuten joggen und ich stehe an der Schwelle des Todes.

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Ich bin so froh, einer dieser Menschen zu sein, die problemos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Wurde beim Joggen kräftig angebaggert. Naja, angesprochen. Also eigentlich hat man sich nur erkundigt, ob ich einen Arzt brauche.

Dreimal dürft ihr raten, wer sofort nach dem Aufstehen 5 Kilometer joggen war und dann quietschvergnügt ohne Kaffee zur Arbeit ist. Jep! Ich war's nicht.

Wenn ich Joggen gehe, könnte man glatt 2 Werbespots drehen. - Die ersten 500m für Nike. - Den Rest für Asthmaspray.

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 5:30 Uhr aufstehe, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

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