Neue Bilder und Memes - Job - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Ich liebe meinen Job. Vor allem, wenn ich Urlaub habe.

Kennt ihr auch die Geschichten von den frischen Kindergarten- eltern, die sich direkt beim ersten Elternabend zum Eltern- beirat wählen lassen und den Job dann 3 Jahre lang an der Backe haben? Mein Mann ist so einer...

Als ich meinen ersten Job bekam, hat mir ein Kollege alles beigebracht. Bis heute erinnere ich mich an den wertvollsten Rat: "Denk daran, dass du von heute bis zum Ende deiner Tage mit Idioten arbeiten wirst. Deshalb erkläre alles wie ein Idiot, schreibe wie ein Idiot, antworte wie ein Idiot – und erst dann wirst du richtig verstanden." Seitdem sind viele Jahre vergangen, aber dieser Rat hilft mir bis heute.

Hab endlich meinen Traumjob gefunden:

Vorstellungsgesprräch als Steuerfachangestellter, Freitag. - Nennen Sie bitte Ihre Stärken. - Selbstbewusstsein. - Wir rufen Sie am Montag zurück. - Nicht nötig, bis dahin habe ich schon einen Job.

Sich 100.000. Stunden in einem Fiat Job abrackern. - Sich 10.000 Stunden mit gesundem Geld beschäftigen.

Sollte man Sozialleistungen kürzen, wenn jemand Jobangebote ablehnt?

Mein Job ist wie ein Überraschungsei. Nur ohne Schokolade. Und die Überraschung ist eine Nackenschelle oder ein Eimer Wasser ins Gesicht.

Erzählen Sie mir doch bitte etwas über sich.... Nein, lieber nicht. Ich brauche den Job

Leider wurde Ihr Job von einer K.I. ersetzt.

Immer diese Job-Anzeigen: "Du willst in Deinem Job richtig was bewegen? Komm zu uns!" Junge ich will maximal im Homeoffice die Maus bewegen, damit Teams grün bleibt, sonst nichts.

Irgendwo im Paralleluniversum: Frau – Willst du mich heiraten? Mann – Ich habe kein Zuhause, kein Auto, keinen gut bezahlten Job und bin pleite. Frau – Ich möchte, dass du mein Ehemann wirst und nicht mein Geldautomat.

Dieser Moment im Job, wo man denkt: "Alpaka-Hirte in Peru wäre doch die bessere Berufswahl gewesen...!"

Honecker weist die Bezirksleitung Leipzig an, anlässlich der Messe für die hochrangigen Gäste eine Striptease-Show vorzubereiten. Einige Wochen nach dem Befehl erkundigt sich Honecker nach dem Stand der Vorbereitungen. „Wir haben schon mehrere Damen engagiert, die Ihre Gäste bestens unterhalten werden", sagt ein Mitglied der Bezirksleitung. „Das ist schön", sagt Erich Honecker. „Aber sind die Damen ihrem Job denn auch gewachsen?" ,,Keine Sorgen", heißt es daraufhin von der Bezirksleitung. „Wir haben zuverlässige Genossinnen ausgewählt, die Ihr Parteibuch schon seit 1946 besitzen!"

Sich im Fitnessstudio über eine dicke Person lustig zu machen, ist wie sich über einen Obdachlosen beim Jobcenter lustig zu machen. Mach dich nicht über Leute lustig, die versuchen, sich zu verbessern.

Im Job-Interview: Arbeitgeber: "Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden." - Bewerber: "Ok, dann komme ich später."

Du hattest einen Job!

Handwerker, wenn die künstliche Intelligenz Bürojobs vernichtet:

Bei der Müllabfuhr zu arbeiten ist nicht unbedingt mein Traumjob. Aber mein Highlight auf der Route ist, jeden Morgen am Kindergarten vorbei-zufahren und 30 kleine, neugierige Gesichter an den Fenstern kleben zu sehen, die uns begeistert zuwinken.

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