Neue Bilder und Memes - Job - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Pizzalieferant ist ein harter Job, man riecht die Pizza darf aber nicht essen... - Dann sei froh, dass du kein Frauenarzt bist.

Wlkr... zrtprt... ffp... ..zzrr... krzpf... - Ok, sie haben den Job!

Der Kopierer funktioniert. Er funktioniert WIRKLICH. Wenn er bei Ihnen nicht funktioniert, liegt es nicht am Kopierer. Der Kopierer macht seinen Job. Seit 2015. Jeden Tag. Häufige Probleme und Lösungen: "Da kommt nichts raus" - Haben Sie Papier eingelegt? Das Fach unten. Das leere. Das ganz offensichtlich leere. Schauen Sie mal rein. "Es ist alles schwarz" - Der Deckel muss ZU sein beim Kopieren. Sonst kopiert er das Licht im Raum. Das Licht ist schwarz auf dem Papier. Physik. "Es ist alles schief" - Das Blatt muss GERADE liegen. In der Ecke sind Markierungen. Die sind nicht Dekoration. Die zeigen wo das Blatt hingehört. "Er macht Streifen" - Dann ist das Glas schmutzig. Weil jemand vor Ihnen ein Schokocroissant auf den Kopierer gelegt hat um beide Hände frei zu haben. Ich weiß wer das war. Ich sage nichts. Aber ich weiß. Bei ECHTEN Problemen: IT anrufen, Durchwahl 247. Die kommen. Irgendwann. Manchmal am gleichen Tag.

Hatte gestern ein Bewerbungsgespräch für einen Minijob. ,,Ach so, Sie studieren? Nee, wir brauchen jemanden, der zu 100 % flexibel einsetzbar ist." Ja, viel Erfolg, jemanden zu finden, der keine anderen Verpflichtungen neben einem Minijob hat.

„Was ist dein Traumjob?” Ich: „Rente.”

,,Was ist dein Traumjob?" Ich: „Rente."

"Such dir einen Job" Keine Zeit, Sonne scheint

Im Bewerbungsgespräch: Meine größte Schwäche ist, dass ich so perfektionistisch bin Später im Job:

Feiertage sind ein Vollzeitjob.

Wie wir Bro vorfinden, nachdem er seinen Job gekündigt hat um aus der Matrix auszubrechen:

Jobsuche im Jahr 2026

Niemand: Jobcenter Berater: Ich sehe ja, dass Sie im Rollstuhl sitzen, aber Sie können trotzdem als Gerüstbauer arbeiten.

Herr Müller kommt viel zu früh von einer Dienstreise zurück. Seine Frau begrüßt ihn etwas verlegen an der Tür. Da kommt im Flur sein Sohn angestürmt. "Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!" Sofort stürmt der Mann ins Schlafzimmer, reißt die Schranktüren auf – und im Schrank steht Peter, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Sofort brüllt Müller los. "Mensch, Peter! Das nennst du Freundschaft? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, dir einen Job in meiner Firma verschafft, du durftest sogar hier wohnen, als es dir nicht gut ging, und du hast den Schlüssel zu meinem Safe. Und als Dankeschön erschreckst du hier meine Kinder?"

Liebe Leserinnen und Leser - Ein paar Worte von Frau Sommer (seit 19 Jahren hier) Ich flüstere seit fast zwei Jahrzehnten. Beruflich. Ich bin leise. Das ist mein Job. Trotzdem muss ich jetzt laut werden. Auf Papier. Das Flüstern: Es gilt für ALLE. Auch für Sie, Herr Brandt, der jeden Dienstag seine Ehefrau am Telefon anruft und fragt: "Soll ich Hackfleisch mitbringen?" Das ganze Erdgeschoss weiß jezt, dass Ihre Frau Frikadellen macht. Jeden Dienstag. Die Rückgabe: 4 Wochen Leihfrist. Nicht 4 Monate. Frau Petersen hat "Der Schwarm" seit Oktober 2025. OKTOBER. Frau Petersen, Frank Schätzing hat seitdem ein neues Buch geschrieben. Sie sind noch beim alten. Bitte. An den Jugendlichen, der in der Sachbuch-Abteilung schläft: Wir wissen, dass Sie hier WLAN nutzen und keins der Bücher anfassen. Wir tolerieren das. Aber das Schnarchen stört die Rentner-Lesegruppe. Die sind extra leise. Für Sie. Essen: NEIN. Nicht "nur ein kleiner Snack". Die Krümel in "Darm mit Charme" auf Seite 47 - wir wissen, dass das Kekse waren. Die DNA-Analyse steht noch aus. (Scherz. Vielleicht.) Bücher mit Eselsohren zurückgeben: Es gibt Lesezeichen. Die sind KOSTENLOS. Hier. Bei mir. Seit 19 Jahren. Nimmt keiner. KEINER. Ihre Frau Sommer. PS: An Herrn Brandt - es war gemischtes Hack. Falls es Sie interessiert. Mich interessiert es mittlerweile auch.

Ich habe vor zwei Jahren eine ziemlich große Summe im Lotto gewonnen, aber es niemand erzählt. Ich habe einfach weiter gearbeitet, alle Freunde und meine Familie wissen von nichts. Jetzt habe ich ein Haus am Meer gekauft und werde nächsten Monat den Job kündigen und in die Rente gehen. Davor bezahle ich noch die Schulden der Eltern. Danach Leben genießen.

Wenn der Job als Fahrer dein ganzes Leben ist.

Als ich meinen Job angefangen habe: "Was muss gemacht werden? Was kann ich sonst noch tun, um zu helfen?" - Ich jetzt: "Kündigt mich bitte."

Es gibt immer einen anderen Job, eine andere Stadt, eine andere Liebe. Aber niemals ein anderes Leben. Hab keine Angst zu gehen und neu zu starten.

Mein neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. In der Natur sein und dabei kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen!

Liebes Universum, ich bin dankbar für meinen Job, aber falls es in deinem Plan liegt, dass ich im Lotto gewinne: Ich bin bereit.

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