Neue Bilder und Memes - Job - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (100)

Timo: "Damals, als man noch in Mark zahlte, hab im in einem Kiosk gejobbt." Jens: "Und?" Timo: "Naja, viele lustige Geschich- -ten erlebt. Zum Beispiel: kommt eine Frau und will eine Kiste Bier. Sie fragt wie teuer die ist. Ich also 16,95 ohne bzw. 23,55 mit Pfand. Wohlgemerkt D-Mark. Sie überlegt so eine halbe Minute und meint dann: okay, dann nehme ich die ohne Pfand!" Jens: "War die blond?" Timo: "Doofe Frage!"

"Nur noch das Studium, dann ist alles gut." "Nur noch 10 kg abnehmen, dann ist alles gut." "Nur noch 1 guten Job bekommen, dann ist alles gut." "Nur noch die Ernährung umstellen, dann ist alles gut." Spoiler: nein.

„Ich habe ein Auge auf meinen Kollegen geworfen.“ „Ich befürchte, Der Job in der Rechtsmedizin ist nichts für dich.“

Fahre heute mit 30 Erst- klässlern quer durch die Stadt zum Theater. Inklusive dreimal (!) umsteigen. Kann ich bitte den Job als Bombenentschärfer nochmal sehen?

Dieser Moment, wenn du so dicht bist, dass du den Taxifahrer fragst, was er beruflich macht.

Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: „Warum kommen sie so spät?“ Antwortet die Blondine gelassen: „Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!“

Bericht im Fernsehen über die anstrengendsten Jobs. Reporterin: "Gibt es etwas, das man in Ihrem Beruf unbedingt beachten muss?" Kanalarbeiter: "Ja, niemals Arbeit mit nach Hause nehmen!" lacht dreckig

Bewerbungsgespräch: "Warum sind Sie hier?" "Weil meine Eltern damals nicht verhütet haben."

Die härtesten Jobs der Welt: 3. Krabbenfischer in Alaska 2. Kulturbeauftragter der Stadt Offenbach 1. Community Manager auf der Facebookseite der Tagesschau

"Ich war heute früh schon 10 Kilometer joggen, halbe Stunde Yoga, Pilates und hatte ein biodynamisches Müsli. Und Du?" "Ich habe einen Job!"

Mein Partner trifft auf einer Party einen Bild- zeitungsredakteur. Sagt der Bildzeitungsredakteur: „Als Strafverteidiger habt ihr ja echt den unmorali- schsten Job der Welt.“ - Ich lass das jetzt mal einfach so stehen...

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