Neue Bilder und Memes - Job - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Bis zum Hals tätowiert. Und pennt um acht schon. - Drei Jobs, damit Mama die Wohnung behält. Seit zwei Nächten kaum geschlafen.

Solange die Dinger keine Wolle geben, sind unsere Jobs sicher.

Ich bin heute so gestresst, mir kann nur noch ein Blowjob helfen. - Aber wo willst Du um diese Zeit noch einen Typen finden, dem Du einen blasen kannst?

Es gibt immer wieder diese Momente im Job, in denen ich mir denke, dass Lama-Hirte vielleicht doch die bessere Berufswahl gewesen wäre.

Und was, wenn du deinen Job verlierst und ich jagen muss, um was zu essen zu haben? Ich weiß doch nicht mal, wo Würstchen wohnen...

Jobcenter.

Haben Sie etwas, das Mut macht? - Wofür brauchen Sie denn Mut? - Ich muss meiner Frau sagen, dass ich meinen Job gekündigt habe. - Soll ich Ihnen gleich noch was gegen Schwellungen mitgeben?

Kein Job-Bike? Nee, Büro-Hengst!

Jobcenter schickt Langzeitarbeitslosen Karlson in Schulungsmaßnahme als Spionagedrohne.

Mein Job wenn wir Besuch bekommen:

Der stinkt bestimmt. Bloß nicht daneben setzen. - Zweiter Job heute. Damit meine Tochter mit auf Klassenfahrt kann.

Ich bin bereit für etwas Großes. - Oh jaaa! Möchtest du einen neuen Job anfangen? Renovieren? Verreisen? - Ich bin bereit für einen Riesenpfannkuchen!

- Warum haben Sie Ihren letzten Job gekündigt? - Und warum hat der letzte Typ auf dieser Stelle gekündigt?

Von allen gemocht zu werden, ist übrigens der Job eines Clowns.

Nennt mich altmodisch, aber ich bezahle lieber bei einem Menschen an der Kasse. Maschinen brauchen keinen Job. Menschen schon.

Also, finde ich einen Job? - Ich sehe dich in der Gastronomie

Ja, durch künstliche Intelligenz sind inzwischen viele Jobs in Gefahr. Aber keine Sorge – Arschkriechen kann KI noch nicht.

Der größte Betrug auf Erden, ist ein Job.

Der schlimmste Fehler in einem Job ist, zu zeigen, dass du die Arbeit von drei Personen erledigen kannst.

Wieder ein Tag, an dem keine K.I. meinen Job machen will.

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