Neue Bilder und Memes - Jesus - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Stell dir vor, du einigst dich darauf, Jesus nur eine Kleinigkeit mitzubringen und dann kommt Melchior einfach mit Gold an.

Jesus verwandelt Wasser in Wein. - Das dauert jetzt natürlich ein Weilchen!

Jesus, was machst du? - Die Menschen nennen es Gottesfinger.

Ein junger Mann will sich das Auto seines Vaters leihen. "Ich gebe es dir, aber erst, wenn du dir endlich die Haare schneidest!" Der Sohn, empört: "Aber Jesus hatte auch lange Haare!" Sein Vater: "Das stimmt, und der ist auch überall zu Fuß hingegangen."

Guck raus, es ist November und die Weihnachtsmärkte gehen schon los. - Damit du genügend Zeit hast, um Geschenke zu besorgen. - Die wollen nur, das wir wochenlang überteuerten Glühwein saufen. - Nein, es ist die Zeit der Liebe und des Gebens. Ich hoffe du weißt schon, was du mir schenkst. - Nichts, es ist der Geburtstag von Jesus und nicht deiner!

" Mama, heißt es jetzt Jesuskind oder Christuskind?" " Naja, er hier Jesus Christus. Also geht wohl beides." Nickt eifrig "oder Latten-Jupp, wie die Oma immer sagt!" Solltet ihr nichts mehr von mir hören: Der erzkatholische Kindergarten hat mich zum Gespräch geladen.

In einem Museumsdepot in Ankara wurde eine Bibel gefunden, die schätzungsweise 1500 - 2000 Jahre alt ist. Der Text ist auf Lederseiten in goldener Schrift in dem aramäischen Dialekt geschrieben, der wahrscheinlich von Jesus gesprochen wurde. Nach dieser Version der Bibel wurde Jesus nicht gekreuzigt, und er war auch nicht der Sohn Gottes, sondern ein Prophet. Nach dieser Bibel wurde Judas gekreuzigt.

Jesus möchte euch daran erinnern, dass, wenn ihr nicht sündigt, sein Tod umsonst war.

Schatz was kaufst du mir zu Weihnachten? Mann: Nichts, ist ja Jesus sein Geburtstag und nicht deiner

Bei den Simpsons haben alle Figuren vier Finger - bis auf Gott und Jesus, die fünf Finger haben.

An Halloween gedenken Christen auf der ganzen Welt dem Abend, an dem Jesus sich betrunken in einem Kürbisfeld verlaufen hat und dachte, dort den Teufel zu treffen.

Jesus is always watching...

Wenn du darum betest, dass dein Auto repariert wird, vergisst du aber, dass Jesus ein Tischler war und kein Karosseriebauer.

Bayrische Klassenzimmer, wenn Jesus an einer Salmonellenvergiftung gestorben wäre.

Wie ich mich nach dem ersten Bier am Wochenende fühle.. Jesus Christus im Himmel was freu ich mich schon aufs nächste

Um sich von CSU zu distanzieren: Jesus lässt seinen Nachnamen ändern.

Meine Großmutter hat das Bild auf einem Schrank weil sie dachte das ist Jesus

Disketten sind wie Jesus. Sie starben, um eine Ikone der Erlösung zu werden.

In Polen gibt es eine riesige Jesus-Statue von der man kostenlos WLAN empfangen kann.

Christen: Jesus starb am Kreuz, deshalb tragen sie dieses Zeichen als Symbol ihres Glaubens. Amerikaner:

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